非暴力溝通讀書筆記15篇[集合]

　　當(dāng)賞讀完一本名著后，大家一定都收獲不少，此時需要認(rèn)真思考讀書筆記如何寫了哦。怎樣寫讀書筆記才能避免寫成“流水賬”呢？下面是小編幫大家整理的非暴力溝通讀書筆記，希望能夠幫助到大家。

非暴力溝通讀書筆記1

　　語言是工具，溝通是能力。如何讓表達(dá)發(fā)揮出最大的價值，我們需要刻意學(xué)習(xí)一些溝通的技巧。

　　而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止一些「技巧」。

　　我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。

　　讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。

　　書中用理論和案例結(jié)合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。

　　四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學(xué)會觀察并優(yōu)先表達(dá)出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現(xiàn)暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎(chǔ)。

　　屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。

　　你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。

　　所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。

　　如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應(yīng)該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當(dāng)然我知道實際并不會這么順利）。

　　在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當(dāng)別人在像我們描述觀察的時候，我們也應(yīng)該仔細(xì)的體會他們的觀察。

　　另外，隨便給別人打標(biāo)簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。

　　當(dāng)我們表達(dá)出自己的觀察后，我們接下來應(yīng)該描述這些觀察帶給自己的感受

　　妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。

　　例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應(yīng)該去體會這種感受，然后詢問妻子的需求。

　　丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧

　　妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個大掃除吧。

　　妻子此時已經(jīng)明確了表達(dá)了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。

　　這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質(zhì)性的好結(jié)果。

　　想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進(jìn)行評價、夸大事實、給別人貼標(biāo)簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學(xué)會剝離那些評價而關(guān)注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠(yuǎn)也解決不了我們的問題。

　　非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：

　　1.我們不要成為情感的奴隸

　　我們不需要為他人負(fù)責(zé)，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當(dāng)然的'，如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真傾聽他的傷心事，但是不要責(zé)備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。

　　非暴力溝通就是為了幫助我們即表達(dá)自己又關(guān)心別人。

　　2.非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們要愛自己

　　非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們應(yīng)該與自己達(dá)成和解，如果希望在對話中關(guān)注別人的感受，我們應(yīng)該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達(dá)自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。

　　3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當(dāng)成是暴力語言

　　有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達(dá)感謝的時候，除了說一些感謝，還應(yīng)該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。

　　4.合理的表達(dá)憤怒

　　非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達(dá)我們當(dāng)前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達(dá)憤怒才能使憤怒得以安放。

　　5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果

　　小的時候因為做錯事，經(jīng)常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結(jié)果會比懲罰之后的結(jié)果好得多。

　　成為一個會溝通的人，別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎(chǔ)，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。

　　這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結(jié)筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。

　　如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。

　　最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡

非暴力溝通讀書筆記2

　　隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行�，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請求

　　舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

　　1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點了嗎？

　　它說的.是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

　　常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個體的消極影響，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會不自責(zé)。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。

　　七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對他人。

　　比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達(dá)理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

　　很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。

　　在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要。

　　總結(jié)：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達(dá)方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽

　　的方式，既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

非暴力溝通讀書筆記3

　　表現(xiàn)不完美時的感受和行為（what）

　　當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。

　　羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

　　有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

　　為什么會自責(zé)？（why）

　　對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

　　那么我們該如何面對自責(zé)呢？（how）

　　如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

　　一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的.變化。

　　我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

　　愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

　　自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

　　作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強(qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

　　如何面對那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

　　用選擇做，代替不得不做。

　　作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

　　有哪些做事的動機(jī)不好

　　為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

　　其中針對『為了得到贊同』這個動機(jī)的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

　　為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認(rèn)。

非暴力溝通讀書筆記4

　　好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會運用。

　　非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？

　　第二個要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的'感受，從而使溝通更加順暢。同時表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。

　　感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。

　　第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。

非暴力溝通讀書筆記5

　　很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達(dá)導(dǎo)致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。

　　看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。

　　所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

　　親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的'知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。

　　學(xué)會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評價和指責(zé)，關(guān)系就會更和諧有愛。

非暴力溝通讀書筆記6

　　現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。

　　對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達(dá)真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

　　《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。

　　非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。

　　而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。

　　《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達(dá)與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。

　　只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；

　　直接表達(dá)自己的真實感受，連同自然而來的`情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

　　在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。

　　出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達(dá)出來，請求而不要命令。

　　用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。

　　不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。

　　古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。

非暴力溝通讀書筆記7

　　花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

　　這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的.看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

　　最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力溝通讀書筆記8

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對方為前提�！�非暴力溝通’應(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

　　《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

　　很多時候我們在溝通的時候總會比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的`時候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

非暴力溝通讀書筆記9

　　1.整體感受

　　這是一本講溝通的書。

　　原來，我覺得自己溝通能力挺強(qiáng)的，理解能力和表達(dá)能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認(rèn)識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。

　　一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。

　　而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。

　　讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達(dá)成共識。

　　其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達(dá)成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達(dá)自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

　　針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

　　實際上，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達(dá)成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達(dá)成共識，也是一種共識。

　　2.知識點

　　2.1暴力與非暴力

　　雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

　　非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內(nèi)心的恐懼。

　　異化的溝通方式，包括道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。

　　在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米

　　2.2區(qū)分觀察和評論

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�—克里斯那穆提

　　“你太大方了�！边@是一個明顯的`評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

　　“當(dāng)我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認(rèn)為你太大方了�！鼻鞍刖涫怯^察到的事實，后半句是評論。

　　將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

　　區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結(jié)構(gòu)。

　　比如“歐文是個差勁的前鋒�！焙汀皻W文在過去五場比賽中一球未進(jìn)�！�

　　2.3區(qū)分感受和想法

　　“我覺得我吉他彈得不好�！边@是一個想法。

　　“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。

　　表達(dá)感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達(dá)感受的詞匯表。

　　比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

　　需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

　　在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。

　　表達(dá)感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。

　　2.4聽到不中聽的話的四種選擇

　　一是責(zé)備自己，二是指責(zé)他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

　　批評往往暗含著期待。

　　一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不指�?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

　　我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。

　　2.5請求越具體越好

　　清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

　　當(dāng)對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

　　區(qū)分請求與命令

　　只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

　　在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

　　2.6用全身心傾聽

　　傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

　　一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

　　2.7用非暴力溝通與自己對話

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。

　　體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

　　把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機(jī)。

　　2.8如何表達(dá)感激

　　說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

　　為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢?

　　根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達(dá)的很準(zhǔn)確，實際上對方一頭霧水。

　　所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導(dǎo)對方傳遞準(zhǔn)確的信息，自我表達(dá)準(zhǔn)確的信息(包括交流、表達(dá)憤怒、表達(dá)感激等)。

　　3.對寫作的啟發(fā)

　　周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學(xué)習(xí)借鑒的呢?

　　3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結(jié)出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認(rèn)識，改變錯誤的溝通習(xí)慣，進(jìn)而獲得更多的幸福感。

　　3.2例子多。作者作為心理學(xué)家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

　　3.3練習(xí)題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習(xí)題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

　　3.4每章總結(jié)。每章內(nèi)容結(jié)束后，都會有本章知識點的總結(jié)，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

　　總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

非暴力溝通讀書筆記10

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的`人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順�！�

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

非暴力溝通讀書筆記11

　　聽到批評，你會有什么反應(yīng)?

　　一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認(rèn)為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認(rèn)可。

　　如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進(jìn)行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。

　　同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的'需要。

　　但如果通過批評來表達(dá)主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護(hù)前，

　　在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

非暴力溝通讀書筆記12

　　最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的'能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記13

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

　　這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

　　2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)�，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的`轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

　　《非暴力溝通》讀書筆記優(yōu)秀感慨4

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

非暴力溝通讀書筆記14

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？

　　我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的.無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環(huán)境。

　　傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

　　評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。同時在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。

　　通過深入理解我們行為的動機(jī)并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

非暴力溝通讀書筆記15

　　前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價值。

　　關(guān)于評價和比較：

　　對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

　　比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。

　　區(qū)分觀察和評論：

　　觀察是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑�，F(xiàn)代社會，靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

　　非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論，而是主張在特定的時間和情感中進(jìn)行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。

　　區(qū)分看法和感受：

　　看法是對事物作出的價值評判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。

　　感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。

　　提出具體的請求：

　　抽象的詞匯無助于認(rèn)識自我，我們的請求越具體越好。對他人的.批評間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會文化的設(shè)定并不鼓勵我們表達(dá)個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對自己的認(rèn)識越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激；當(dāng)對方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。

　　參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對性的討論。

　　充分表達(dá)憤怒：

　　我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。

　　充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。

　　學(xué)會傾聽：

　　不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當(dāng)對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。

　　當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環(huán)境。

　　個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負(fù)全責(zé)）

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