非暴力溝通讀書筆記
認真品味一部名著后,相信大家的視野一定開拓了不少,這時最關鍵的讀書筆記不能忘了哦。千萬不能認為讀書筆記隨便應付就可以,下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀書筆記,希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀書筆記1
語言是工具,溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價值,我們需要刻意學習一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。
我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去,于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書,還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。
讀完之后收益很多,遂將其中要點整理出來。
書中用理論和案例結(jié)合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素,它們分別是:觀察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是「觀察」,它的大意是:「我們要學會觀察并優(yōu)先表達出自己的觀察」,這一點十分重要,為什么會出現(xiàn)暴力溝通,那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實,而我們眼睛看到的才是事實,也只有基于事實去溝通,我們才有溝通的基礎。
屋子里很亂,妻子回到家開口就說:我的天呀,家里跟豬窩一樣,你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無辜,第一:家里只是有點亂,哪有豬窩那么夸張;第二:我也沒有整天玩游戲。
所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價(豬窩就是一個評價),評價是有失偏駁的,可能會讓你很火大,這句評價就是暴力溝通的開始。
如果妻子只是描述一下自己的觀察:有兩件臟衣服在沙發(fā)上,客廳的地上有瓜子殼和花生殼,兩個垃圾桶都滿里,家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生(當然我知道實際并不會這么順利)。
在這個例子里,妻子說的話是不是不會讓你感覺反感,因為妻子在描述自己的觀察,這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當別人在像我們描述觀察的時候,我們也應該仔細的體會他們的觀察。
另外,隨便給別人打標簽和評價都會讓人不舒服,我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。
當我們表達出自己的觀察后,我們接下來應該描述這些觀察帶給自己的感受
妻子說:看到垃圾都在地上,我覺得屋子衛(wèi)生很差。
例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受,而作為丈夫應該去體會這種感受,然后詢問妻子的.需求。
丈夫說:那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧
妻子說:是需要打掃衛(wèi)生,所以我們一起來個大掃除吧。
妻子此時已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求(需求:大掃除;請求:和你一起)。
這是一次非常友好有效的溝通,不僅氣氛融洽且有了實質(zhì)性的好結(jié)果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突,而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實,隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標簽;同時我們作為被評價的一方也沒有學會剝離那些評價而關注對方的真實需要,我們放棄了探尋真相,只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去,永遠也解決不了我們的問題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了,作者還在書中說了幾個要點:
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責,如果別人不高興,我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當然的,如果別人感到不安,我們可以認真傾聽他的傷心事,但是不要責備自己,我們幫助別人是出于關心別人,而不是愧疚或者別的東西,這是一種自由而快樂的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關心別人。
2.非暴力溝通的關鍵點在于我們要愛自己
非暴力溝通的關鍵點在于我們應該與自己達成和解,如果希望在對話中關注別人的感受,我們應該從愛自己開始,因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求,而不是把這些都掩蓋起來。
3.要警惕感謝,感謝別人有時候也會被別人當成是暴力語言
有些人的感謝會讓別人很有壓力,因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話,上級對下級這樣說,下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候,除了說一些感謝,還應該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如:謝謝你,幸虧有你陪我,否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒,相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài),我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣,而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性,而如果敞開溝通則會獲得很好的效果
小的時候因為做錯事,經(jīng)常會受到父母的懲罰,但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為,有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做,逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通,明白孩子的需要和訴求,結(jié)果會比懲罰之后的結(jié)果好得多。
成為一個會溝通的人,別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎,所以我們要用正確的溝通方式,學會使用非暴力溝通的方法,不要讓傷人的話出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結(jié)筆記,其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助,那么推薦你讀一讀原著。
最后,特別感謝《非暴力溝通》的作者:馬歇爾·盧森堡
非暴力溝通讀書筆記2
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的'痛苦。后來,我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使我們情況相通,樂于互助,也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》([]美]馬歇爾·盧森堡著)認為非暴力溝通是一種溝通方式,是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言;這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達,又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通能夠:
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛;
2、超越個人心智和情感的局限性;
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式;
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;
5、學會建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素:
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說明:母親對孩子說“孩子,看到桌子下的兩只臟襪子(此刻的觀察),我不太高興(感受),因為我看重整潔(需要)。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機?(請求)”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽,培育尊重與愛,使我們情況相通,樂于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己,有些人用它改善人際關系,還有人借助它改進工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。
非暴力溝通讀書筆記3
這本書是我?guī)е康膩砜吹,但是又不抱太大希望,因為我想要的是一個整個體系,但是沒想要,這本書好像幫我打開了這所大門,自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分,當然傾聽也是一門藝術,看完這本書后,感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構架,因為這里面的,觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究!觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的,為什么叫?因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的'不夠全面造成的問題,所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解,
不加評論的觀察!
清晰明確的感受,
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的!不仔細傾聽,自然不會有明細感受,明確的需求,
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種,有事就直說,如果總是模糊不清別人可能不會察覺
后面的這些總給我感覺
要像一個孩子一樣去表達自己就好,沒有那么多需要顧忌的。
就這樣,愛自己!
非暴力溝通讀書筆記4
學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時,對親近的人會怒吼,因為我知道他們會包容我,他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對不太熟悉的同事同學,我通常會不理睬,橫豎看不慣他,也不敢表達憤怒,因為怕引起更大的沖突不好收場,只能敬而遠之;對于陌生人,在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的,我通常安慰自己這輩子可能遇不見了,息事寧人,就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”,我都會在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”,每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍,仍不解恨,快憋出內(nèi)傷了。
其實,憤怒的核心是尚未滿足的需要,與其指責自己和他人,不如靜下心來傾聽自己和他人的需要,有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時,絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上,我們的愿望就更難得到滿足。
其次,我們也盡量不要給任何人貼標簽,這也會帶來暴力。負面標簽帶來的.傷害,相信大家都深有體會,正面標簽也是要不得的。我記得小時候,媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子,一臉的驕傲,只因我有一次考試,數(shù)學考了98分,全班第二,爸媽都挺滿意。可我一看試卷,發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的,要是認真檢查,我肯定是全班第一了,我心里遺憾,難過,哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此,不管大小考試,不管自己是否有遺憾,我都會大哭一場,因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然,不想讓她失望。
說白了,充分表達憤怒,是在認真傾聽,用心體會他人的感受和需要的基礎上,不帶任何指責的表述自己的感受和需要,從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難,光是在憤怒時強壓怒火,靜下心來就很難做到,也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們,這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索”,加油,親愛的同學們!
非暴力溝通讀書筆記5
這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時,提到要了解對方內(nèi)在的需求,你才能更好地與對方溝通,而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個圖給你說:你幫我稍微修一下。其實他的需求是,你認真看一下,用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致,出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌,這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的`重要,學習了這本書,我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上,從近期的效果看,給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書上學到的另外一點溝通用語:觀察與評價。
我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義,在定義中又很容易把對方的缺點放大,讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說:你很不細心啊!這是對你的評價,我們聽了會很難過。如果他們說:這周工作中你在這里,這里還有那里都做錯了,你很不細心啊。這時我們的第一反應往往是羞愧,想一下確實不細心,心里就接受了,下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法,給人帶來的感受卻是如此巨大的不同,因此學習非暴力溝通是多么有必要啊~
學無止境,《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書,希望老師們一起參加,提升自我,讓生活工作中的溝通更加順暢。
非暴力溝通讀書筆記6
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲:
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式,通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟,使我們有意識地使用語言,既能傾聽各自的心聲,也能夠理解彼此的需求,從而提出請求,最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙,卻時常會戳中對方的痛處,引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛,其中包括道德評判(對他人的評論往往反映了我們的價值觀,大多數(shù)人喜歡用自己的價值標準來評價別人,舉個例子,老師今天布置了很難得作業(yè),學生就會覺得“老師太過分了”,實際上學生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了,并不是“老師太過分了”),或者是強人所難(父母經(jīng)常要求孩子做什么,如果不做的話,就會受到懲罰等)。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察,在這個過程中,重點要學習區(qū)分觀察和評論。舉個例子:
有個人有時下午睡覺,在雨天不出門(這是我們的客觀觀察)他是一個懶惰的人(想一想,他真的是一個懶惰的人,還是他的行為被我們稱之為懶惰?)所以在說明自己觀察后的看法時,可以加上“我覺得”,同時在表達自己的看法時要有所依據(jù)。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受,舉個例子,全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”,這樣一說先生可能會否定自我,從而影響夫妻的親密關系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單,希望你能夠抽空多陪我說說話”,這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要,并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求,也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中,請求越具體越好,如上面的例子,“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”,同時,為了明確是否達到了談話的'目的,可以請求對方的反饋,如果對方給予反饋,表達我們的感激。如果對方不給予反饋,反過來去詢問對方的感受,心情,傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時,我們也需要給他人反饋,明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思,或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達,有兩種方式:談話的氣氛會變得輕松;對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候,此時有三種方法:學會傾聽自己的感受和需求,這樣才能更好地傾聽別人;表達自己的感受,大聲地提出請求;當對方的情緒和你一樣,都比較激動時,換一個環(huán)境,冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己,和自己進行非暴力溝通,有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣,會憤怒,往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒,容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰,這個時候,我們應該學會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢?”
充分表達憤怒的幾個步驟:1.停下來,深呼吸;2.留意我們的指責;3.體會我們的需要;4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時,我們?nèi)菀子捎谧载煻萑胱晕以骱拗,自責也是尚未滿足的需求的可悲表達,這時我們應該學會明白自身需求,學會充分體會內(nèi)心的渴望,尋求方法去滿足自身需求,這是出于對生命的愛,而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病,而是了解彼此的需求,這樣會使內(nèi)心變得平和。
9.表達感激的時候,有三個部分:對方做了什么使我們的生活得到了改善;我們有哪些需要得到了滿足;我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候,要學會與他人一同慶祝生命的美,既不自大,也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分,應該是全書最精華的總結(jié)啦,順便粘貼過來:
非暴力溝通模式:
1.誠實地表達自己,而不批評、指責
。1)觀察我所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:“當我(看、聽、想到我看到的/聽到的) ……”
(2)感受對于這些行為,我有什么樣的感受(情感而非思想):“我感到……”
(3)需要什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受:“因為我需要/看重……”
。4)請求清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為,“你是否愿意……?”
2.關切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責
(1)觀察你所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)你的福祉的具體行為:“當你(看、聽、想到你看到的/聽到的) ……”
。2)感受對于這些行為,你有什么樣的感受(是情感而非思想):“你感到……嗎?”
。3)需要什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致你那樣的感受:“因為你需要/看重……”
。4)請求關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求,而不解讀為命令:“所以,你想……”
非暴力溝通讀書筆記7
已經(jīng)學習精武門有近一年的時間,發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板,溝通的書籍確實也讀過好些本,雖然說話水平有那么一些變化,可是與王老師而言相差甚遠,有段時間特別痛苦,想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術!剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會,這本書已經(jīng)讀了有9遍了,對于一些句式心理也清楚,只是遇到一些特定的場合也用不出來,這次讀書會上,發(fā)現(xiàn)原來還是練習做少了,凡學習離開了特定環(huán)境的刻意練習,于我們而言只是知識而已,成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享!每次于我而言,都是收獲呀,也希望這次的深度整理,能帶給自己不一樣的靈感!感恩asai,為了我這次分享,給我的建議都非常棒!
NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話,讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這樣,在每一次互動中,我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時,我們一般會申辯、退縮或反擊。然而,一旦專注于彼此的觀察、感受及需要,而不反駁他人,我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情,對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。
這段話是結(jié)合了學習的王老師的課程之后,才如此深刻的理解NVC的價值,發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良,這段話讓我腦洞清奇,那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào)、語氣以及措詞,無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求,步驟分解的話就是四個過程:
、偈裁词俏业挠^察(我看到了、聽到了什么?)
、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w,贊同?不贊同?)
③我有哪些需要(或者價值、愿望等)導致那樣的感受
、転榱烁纳粕睿业恼埱笫鞘裁?
NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通,列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀,那就會被看做邪惡或是不道德的,而恰恰這樣的對他人的評價反應的是我們自己的需要和價值觀。這樣的'方式可能會帶來敵意,即使最后他們接受了建議或者批評,做出讓步,但通常是不甘心的,會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起,兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進行比較。比較的時候,會讓自己覺得活得很慘,讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活,一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物,因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負責任的語言替代,比如:我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時候我們對別人的要求,特別是對孩子的時候,語言中暗含著威脅、評判、命令、指責等,比如,你不這么做,我就會(施以懲罰)。書上說,我們可以提出我們的各種要求,但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的:人們越是習慣于評定是非,他們也越傾向于追隨權威,來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章,如何區(qū)分觀察與評論?書中沒有做太多的描述,給出了一些例子,我讀了很多遍,還是會犯錯,做的好的地方在于,有覺察了,知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于,日常生活中在聽方面還是非常表面,根據(jù)自己的認知分類挑選所聽的事物,實際是以自己為中心,聽取對自己有影響的話,并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里,王老師一直講要有mind,老師反復強調(diào)mind的重要性!我想這個就是觀察的魅力。練習可以參考NVC實踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目,我感覺還是不夠。
第四章,體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權威而非自己。于是更多的人會習慣性的考慮“別人希望我怎么做?”“別人對我的期待是什么?”而忘記我的感受,我的期待,我需要,我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來,去看見自己的真正的需要,真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”!感受是向內(nèi)的,心理反應,是感性的;想法,是大腦的,思維,思考的結(jié)果,理性的!
當我們說“我覺得”,我們常常并不是在表達感受,而是在表達想法
如果有機會,我也想多做一些練習去區(qū)分感受和想法的差異,目前對我來說,我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。
第五章感受的根源
當聽到不中聽的話,我們有四個選擇
責備自己。認為自己犯了錯,這會導致我們內(nèi)疚,慚愧,甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當我(聽、看、回憶、想等)_______,我感到____,因為我需要/看中____?
用心體會他人的感受和需要。當你(看、聽、回憶、想)_____,你感到_____嗎?因為你需要/看中____?
第六章請求幫助
開篇講到,我們需要清楚地知道對方,我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言,明確談話的目的,請求對方的反饋,并表達感激,了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責,那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的,那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達愿望,并不意味著,一旦人們說“不”,我就不再去滿足自己的需要。但它意味著,除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”,我們就不會試圖說服他們。
六個章節(jié)到這里,其實還是講得NVC的理論框架,就像一根根骨頭,整理這些資料挺乏味的,腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始,講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言,不下苦功夫估計很難做到,特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧,十遍不行就二十吧。
非暴力溝通讀書筆記8
前言:8月新起點,本想要洗心革面潛心學術,到了自習室坐定,目光所及,看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷,花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深,方法論色彩也沒有很濃厚,但看完之后結(jié)合生活實際反觀自我,多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容,如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響,也算發(fā)揮了其應有的價值。
關于評價和比較:
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀,直接說出我的價值觀,而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判,蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區(qū)分觀察和評論:
觀察是對客觀現(xiàn)象的描述,而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談,人們傾向于聽到批評,甚至會產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,如果不把事實和意見混為一談,我們將不再困惑,F(xiàn)代社會,靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的`挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論,而是主張在特定的時間和情感中進行觀察,清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受:
看法是對事物作出的價值評判,感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求:
抽象的詞匯無助于認識自我,我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而,如果我們不重視自己的需要,別人也不可能會。直接地說出需要,更有可能得到積極回應。在溝通中,明確談話的目的,明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻,需求表達的越具體越清楚,我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋,我們應該表達感激;當對方不愿反饋,我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時,一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋,這一點至關重要。只有樹立明確的標桿,才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒:
我們生氣的原因不在于別人做了什么,而是我怎么看待對方及其行為,在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟:1.停下來,深呼吸;2.留意我們對他人的指責;3.體會我們的需要;4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽:
不帶任何成見地去感受變化,全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納,他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽,氣氛將變得輕松,他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時:1.體會自身的感受和需要;2.大聲地提出請求;3.換一個環(huán)境。
個人成長的三個階段:情感的奴隸(我們要為他人負責,要使他人快樂)-“面目可憎”(真誠待人比委曲求全更可貴)-生活的主人(為自己的意愿、行動和感受負全責)
非暴力溝通讀書筆記9
譯序
我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人,其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到破壞,所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。
前言
阿倫·甘地,圣雄甘地非暴力學會創(chuàng)始人和主席。
他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故,受到許多欺凌,所以他的父母把他送到他的祖父那里,跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此,他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通,非暴力意味著讓愛融入生活。
語言是窗戶,否則他們是墻。
如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式,造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關,而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。
恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去。
第一章 讓愛融入生活
也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言,我們既誠實清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察,發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件,并提出明確的請求。這個方式雖然簡明,但能帶來根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式,更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颍畲笙薅鹊貎A聽自己及他人,培育彼此的尊重、關注與愛,使人樂于互助。
Tips:非暴力溝通的使用,并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通,或?qū)ξ覀冃拇嫔埔狻H绻覀冏裱潜┝贤ǖ脑瓌t,樂于互助,并表明那是唯一的動機,那么他人也會加入我們,最終形成良好的互動。
非暴力溝通的要素
一觀察二感受三需要四請求
這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通,樂于互助。
非暴力溝通過程:
什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導致那樣的感受?為了改善生活,我的請求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛?
溝通的過程當中,如果忽視了人的感受和需要,往往導致彼此的疏遠和傷害,這些語言和表達方式,作者稱為“異化的溝通方式”。
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候,這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言,我們將會直接說出我們的價值觀,而不會指責他人?屏_拉多大學心理學教授O.J.哈維的研究課題,研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高,暴力事件就越頻繁。
分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者,如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較!尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應景的:)】
法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話:人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責任感,畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇,并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了,而是唯命是從的人,聽話的人越來越多。
一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。
我們無法強迫他人按我們的期待生活,我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會,不應該、應該和不得不這些表達方式,特別適合一個目的.:人們越是習慣于評定是非,他們也就越傾向于追隨權威,來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外,強人所難也會造成心靈的隔閡。
第三章 區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候,人們傾向于聽到批評,甚至會產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察,并清楚描述觀察結(jié)果。例如,他會說,“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”,而不是說,“歐文是一個差勁的前鋒”。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。
第四章 體會和表達感受
如果人們被鼓勵服從權威,而非傾聽自己,漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達內(nèi)心的感受,不僅可以促進親情,還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。
注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當我們說“我覺得”,我們常常并不是在表達感受,而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”,也許更恰當。
非暴力溝通讀書筆記10
表現(xiàn)不完美時的感受和行為(what)
當我們表現(xiàn)得不完美,一般習慣自責,如對自己說,『笨蛋』,『這種蠢事你也干得出』,『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的,會陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧,我們通常試圖改變自己,變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚,而不是愛,他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責?如,『應該』,『必須』,『真的』。
為什么會自責?(why)
對他人的指責反映了我們遭到了挫折,他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己,其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的.行為無法滿足自身的需要,我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢?(how)
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,『你看你,又把事情搞砸了』。馬上可以問自己,『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會考慮如何滿足它,我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為,『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲,發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時,我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想,但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關鍵是,同時包容兩個不同的我,對過去的某種行為感到后悔的“我”(現(xiàn)在的)以及采取那種行為的我(過去的)。
自我寬恕其實為個人的學習和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子,他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了,為什么會責備自己粗心,是因為有照顧好自己的強烈渴望,那么在匆忙回應他人的請求時,要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮,態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思,卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做,代替不得不做。
作者舉了個例子,『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校,但是現(xiàn)在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了,之所以選擇每天開車送孩子上學,是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動機不好
為了錢,為了得到贊同,不想感到羞愧,為了避免內(nèi)疚,為了履行職責……。
其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響,我們渴望得到獎勵,希望得到人們的微笑,聽到一點鼓勵。為了討人喜歡,努力迎合他人;為了避免招人厭惡,不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛,費盡心思,委屈求全,是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛,人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。
非暴力溝通讀書筆記11
因年底工作比較忙碌,心情有時候比較浮躁,對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿,加上孩子最近放假在家,總是想著玩,不想做作業(yè),我就著急了,對他態(tài)度就有點不好。
一天,我下班回家他就纏著我玩,我比較累不想和他玩,就跟他說:“我不想玩,你去寫作業(yè)吧,別老想著玩!我還做飯呢!彼桓吲d了,回到自己臥室大聲的喊叫,還把東西扔的到處都是。我一看就急了,對他大聲訓斥,他更來勁了,把橡皮扔到我的餐桌上,把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的'房間對他大吼大叫,但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜,就當沒有看見他的演出,自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了,做好飯,我叫他:“吃飯了,快去洗手吧!蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯,他對我說:“媽媽,我不應該對你嚷嚷,我不對!蔽尹c點頭,表揚他:“嗯,知道自己錯了,很不容易,媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度,但是不能傷害別的東西,可以去扔自己臥室里的枕頭!焙⒆诱f:“嗯,我知道,媽媽說過很多次了!
我很高興沒有把事態(tài)擴大化,沒有更深的傷害到孩子,讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
非暴力溝通讀書筆記12
非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己!如何培養(yǎng)對自己的愛呢?轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的.,那么自我評價的方式就要有助于學習,使我們的選擇符合生命的需要。然而,不幸的是,我們的自我評價方式往往導致自我憎恨,而無助于學習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難:在遇到挫折時,充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的,感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學習,而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀,并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會考慮如何滿足它。反之,如果用苛刻的語言指責自己,我們不僅難以找到解決辦法,而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼,責備自己怎么這么愚蠢,怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純,我是想要滿足什么需要呢?現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢?我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要,所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書筆記13
1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試著練習,因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候,總是會強調(diào)我本來是怎么樣的,因為你做了什么而導致我怎么樣,我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫,當然事實證明并沒有,然后我接著在意的點就是:你根本不在乎我。
看了這本書我才知道,原來我根本就沒有表達我的感受,我只是一直在表達我的看法,人對自己都是格外寬容的,所以錯誤總是別人比較多,所以我的看法其實也是一種指責,但是當你指責的時候,并不會如你想象的那樣得到共情,反而是得到反駁、。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的,因為我看完了還是不知道怎么做,而且我覺得像作者那樣,對所有人都充滿愛,實在是太難了,因為我是一點就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了,有個語句公式:你(事件表達),讓我很(感受),因為我、、、。比如:你這一分鐘內(nèi)叫了我三次,我很煩,因為我想要專心煮飯。而不是:你怎么老是叫我啊,我在煮飯!
2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”,而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候,身體不好,月子里一直感冒發(fā)燒,奶水也不夠他吃,出現(xiàn)了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶,奶瓶放到嘴里就哭,喂完母乳不能立即喂奶粉,但是他一吃就要吃飽,不能立即喂飽他他就會一直哭,我很糾結(jié),想放棄母乳,但是覺得如果我不堅持母乳,我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉,我很自責,后來寶寶長濕疹,我就越發(fā)的`愧疚,覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待,所以每做一件事之前總是先想一下,別人看到這件事是什么感受。
3、請求幫助
需要請求的是具體的活動,并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時,如果批評或者指責他,那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說,向?qū)Ψ教岢稣埱蠛,如果他不愿意,不要生氣或抱怨?/p>
是的,男人有時候就像小孩子一樣,腦回路是直的,你是請求的語句問他,他就會覺得這件事情是有彈性的,但當你把請求也當做了命令的話,就違背了這項規(guī)定,會讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門藝術,說得對了能加分,說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明,要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理,站在對方的角度,聽一聽他的聲音。
非暴力溝通讀書筆記14
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容,其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料,去找書看,去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好,我總覺得我應該給她更多的愛,應該什么都慣著她,依著她,可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈,我當即決定重新尋找新的教育方法,幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的(控制型育兒方式)的家長,我深感很累,女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來,感覺輕松了,理解只有尊重才能贏的合作,當然首先必須自我尊重,家庭成員之間的相互尊重,朋友交往之間的尊重,要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的,就算偶爾的跌倒和不完美,但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分,但在人格上是平等的。因此,父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子,也不是要求孩子對父母言聽計從,真正的合作是在平等的基礎上,雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言,在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大,自從女兒上了一年級以后,在我的思維里我認為她已經(jīng)長大了,所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%,不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步,我都會加以獎勵;反之,也會加以懲戒,有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽,那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任,會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者,我真的需要把長時間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉,在讀本書之前,其實我會給女兒貼各種標簽,類似于:你好懶,你真笨,在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受,人與人之間的相處最基本的就是尊重,那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢?
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標”首先育兒的目標,對我而言我對女兒的目標有兩點:一是保障她的人生安全,幫助他規(guī)避風險,這是作為監(jiān)護人最基本的責任。二是豐富她的人生,盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣,漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強,很多事情都是奶奶在幫她整理,因為奶奶認為沒關系,孩子小,家長可以代勞。其實不然,孩子從小就應該養(yǎng)成自己的事情自己做,這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要,第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話,例如:你需要睡覺了,你需要寫作業(yè)了,女兒的回復也總是:我想再玩會兒,等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭,浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重,我應該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要,而不是評判和指責,讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要,需要工作,需要學習,需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略,也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子,就要聽聽她的心里話。要做到這一點,需要我們放棄大人的成見,客觀地認識她的世界,并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學校發(fā)生的有趣的事情,一件事她需要闡述很久,放學的路上講,回家繼續(xù)講,我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束,回家就寫作業(yè)吧,別浪費時間了,絮絮叨叨講個沒完沒了,她會很不高興!嘴里還在說:“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè),都不跟我玩!蔽乙矔苌鷼猓踔梁艽舐暤恼f:“你已經(jīng)是一名小學生了,就知道玩,你的主要任務就是學習,別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)!憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了,這種情況下孩子在我這里學到了什么呢?我的行為影響了她的情感和安全感,我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己,傾訴自己想法呢?應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴,參與她每一個階段的成長,讓我們之間相互尊重,相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮,希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間,在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予,以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙:激勵給予。學習這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧,因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫,起初每次學完之后回來都會畫一張送給我,那時的我總是很感動,去擁抱她夸獎她,女兒也很滿足,久而久之我也不那么在乎了。當有一次()她問我:媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢?我敷衍她說:你畫的都一樣,而且你沒以前認真了,談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的.畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高,沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物,同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性,不求任何回報的、很純粹的給予,應該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學習。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來,語言中也會充滿批評和命令,缺少對她的尊重,也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”,如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽,少一些豺狗語言,應該也會少一些脾氣多一些福氣吧!
有段時間我的情緒比較糟糕,遇事總?cè)菀准痹,壓不住火氣,總覺得這個事情沒有辦法解決,唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒,弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法,要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單,這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路,穩(wěn)定的情緒,合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用,鼓勵孩子跟你合作,當我們的策略得到孩子滿足的時候,孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式,即使失敗了,總結(jié)經(jīng)驗,調(diào)整策略,繼續(xù)學習繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字,我做的很不夠,缺少自我審視的習慣,缺少從孩子的視角去看問題,缺少控制自己的情緒,通過本章節(jié)的學習,希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的,感覺好像比默念更有效果。標題:“每日提醒”我覺得太棒了,通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大,她在寫作業(yè),我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料,她抬頭看著我說:媽媽你不看書嗎?我說:晚上再看。她又說:你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎?我隨即脫口而出:用心寫你的作業(yè),少講話。緊接著女兒的一句:就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下,這本書已經(jīng)快讀完了,我試問我收獲了什么?學會了什么?為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn),我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要,回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫:七把鑰匙,真正做到學以致用,建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區(qū)”的故事分享,似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過,昨晚師傅跟我說:學多少不重要,關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久,輾轉(zhuǎn)難眠,剛開始讀《非暴力溝通親子篇》,讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽,樣樣不合格,樣樣不達標,缺乏耐心傾聽,缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求,各種標簽往女兒身上貼,豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒:媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣,不再對你大喊大叫了,好不好?她用懷疑的眼神看著我說:媽媽你能做到嗎?我說:你相信媽媽嗎?女兒說:我相信你,如果連我都不相信媽媽,還有誰會去相信媽媽呢?那一瞬間,我流淚了,感覺被女兒的愛和信任包裹著,女兒帶給了我生命的真相;蛟S你會認為孩子不斷地向我們索取,而事實上,我們從孩子身上獲取的反而更多,讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子,誤解了孩子,但孩子還是會原諒你,不是嗎?最后孩子還是會緊緊抱著你,不是嗎?
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了,我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度,決定了孩子童年的色彩!希望自己繼續(xù)加油,期待自己和女兒的每一次改變,每一次進步。
非暴力溝通讀書筆記15
說到暴力這個詞,相信每個人都能理解,也同樣覺得這個詞和自己無關,由于缺乏認知,我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為,但如果我說“冷暴力”這個詞,你還覺得陌生么,你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過?有沒有在生氣時口不擇言?如果有,我相信你能理解這句話:情緒和語言也可以很暴力,并且傷人于無形。
這就是本書的主題:非暴力溝通。
我們通過話語表達情緒,大多時候說話是一種條件反射式的反應,而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言,以達到溝通的最佳結(jié)果。
它是有跡可循的,非暴力溝通的四個要素分別是:
、倭粢獍l(fā)生的事情。
②表達感受。
、壅f出哪些需要導致那樣的感受。
、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個作息不規(guī)律的室友,我睡覺了她還在玩游戲,她打擾了我休息,用非暴力溝通的方式說就是:你玩游戲的聲音很大聲,我有些煩躁,因為現(xiàn)在已經(jīng)×點了,我明天還要早起上班,你能不能明天再繼續(xù)?
這種方法更注重人的感受和需要,它的溝通過程是:
、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀察是什么。
②我的感受如何。
、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺。
、転榱烁纳片F(xiàn)狀,我的請求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”,結(jié)果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在,而傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有:
道德評判。
簡而言之,不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了!你太自私了!你太笨了!”這些都屬于道德評判,它擅長將人分類,好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果,甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步,接受批評,也不會是心甘情愿的,而且長久來看不利于人際關系的和諧。
進行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者:如果真的想過上悲慘生活,就去與他人做比較。
都說人比人氣死人,人無完人,身處比較之中,總有被比下去的.時候。而一旦陷入比較的坑里,我們的關注點就變成了“我沒有什么”,而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實已經(jīng)擁有的東西,反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時上班?為什么要按老板要求完成工作?相信大多數(shù)人會回答:有些事不得不做。但事實上,這絕對是一種逃避責任的行為,F(xiàn)在仔細想一想,我們準時上班、滿足老板的要求是為了什么?
難道不是為了保住工作?為了升職加薪?所以歸根結(jié)底,這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人,我們的一切行為都是因為自己想要,從自身出發(fā),能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板,許多人認為這些人的職責就是改變他人,讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是:如果你不這樣做,我就怎么樣。
但在這種情況下,選擇變成了逃避懲罰,而不是追求美好生活,一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學做暑假作業(yè)時,是不是極盡敷衍之事?
非暴力溝通歸根結(jié)底是關注自身和他人的感受和需要,再考慮為了達到這種需要,我應該采取怎樣的方式。
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