冬至的散文匯總15篇

　　無論是身處學(xué)校還是步入社會，許多人都寫過散文吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編整理的冬至的散文，歡迎大家分享。

冬至的散文1

　　轉(zhuǎn)眼已經(jīng)又要離開這座城市，回到自己的老家去過年，似乎，每一年，都是這樣，不知是事情偶然的相遇，還是他內(nèi)心隱隱強迫自己這樣做，宿舍中，三年的假期，都是他最后一個離開。他心底喜歡這樣，好奇總想去嘗嘗離別之后那份似乎比歡聚更難得，更珍貴的冷清寂寥，當(dāng)大家都離開遠去，宿舍，甚至樓道，整個校園都靜寂寂的，似乎，這里從來就是這樣的安靜無人，就像做夢一樣，那昨日的熱鬧非凡只是一場似有似無的夢境，讓人在孤寂中想要逃避，逃避到那熱鬧溫暖的記憶，留戀，而后是清醒后巨大落差的難舍之苦，糾割著心里的殘夢。他喜歡這樣，就像喜歡茶一樣，慢慢在苦澀之中去品味那種淡淡細細的哀傷，苦澀品盡，仿佛周圍的寂寞的空氣都浸入自己的皮膚，筋肉，骨髓，然后把自己完全融化，自己變得無形而有形，和空氣一樣自由無礙。他一個人坐在靠近門的床的上鋪，斜靠著床頭的高高的床架上，背下襯著扁小的被壓成一團的枕頭，枕頭并不能填補床架和背部之間的巨大空間，背部一部分懸著空，不踏實。他就這樣坐著，眼前的'筆記本的屏幕變化翻動，出現(xiàn)最近幾天的新聞，每一條都勾著他的眼，直直的勾著，像狙擊戰(zhàn)士眼中的獵物，眼光森森的射過去，似乎要把每一個字都吞掉，變成自己身體的一部分。他就這樣的注視著，把全部精神都扔了進去。宿舍的空氣依舊很安靜，太陽光從對面高處的玻璃上反射過來的光穿過防護欄打在白底的鋪地瓷磚上，把整個宿舍都烘托的白亮，地面上不甚干凈，角落里散落著舍友們興奮匆忙離開留下的紙屑等扔掉的生活雜物，書桌上一片狼藉，或許是因為歸家心急而無意忘記整理的結(jié)果，亦或是如古人歡聚而散故意而留的杯盤恣意。

　　他決定臨走的前一分鐘把這里打掃干凈，擺弄的整整齊齊。安寧，也要優(yōu)雅干凈的安寧，把這份安靜變得盡可能的純潔和透徹。

　　背部的枕頭一直往后退，身體也自然的往下沉。偶爾，有一倆只小麻雀會從窗戶跳進來，蹦到地板中，彈著身子啄著地面的白光。一會兒，又倏的一聲帶著翅膀飛走了。不再來了。太陽的光越來越弱，空氣中有絲絲的寒冷，它的身體一直往下沉，當(dāng)對面高處的窗玻璃看不見太陽時，他的身體已經(jīng)下降到肩部，與橫著的床架齊平。眼睛瞇著，模模糊糊的看著發(fā)光的屏幕。他疲了，眼睛像吃了早春的青杏，澀的難受，但臉部并沒有痛苦難受的表情，很安靜，很平靜。

　　忽然間，眼前一道閃光，眼睛刷的眨了起來，腦子里也閃了一道光，比眼前的更亮，眼臉努力向上翻，想看清出現(xiàn)了什么情況打破這份安靜。虛驚一場，一則無意擾人的小廣告，不斷的跳著字，像個小姑娘，他沒生氣，反而笑了笑：挺可愛。好在周圍依舊是很安靜，無人忍心打破這種對他來說能讓他放松全部神經(jīng)，能呼吸順暢的難得時光，或許是無人覺得哪怕費半點力氣來打破這種毫不相干的是值得的。誰又知道呢，管他呢？他這樣想著。嘴邊揚起一條細紋。他從被子里抽出一條手臂，伸出條指頭，摸摸自己的嘴角，懷念自己的笑。他再也不會笑了，不會“卡通”的笑了。

　　天漸漸抹黑，肚皮打著鼓，像塌陷的土地，肚子忽忽的往下掉，電腦已經(jīng)關(guān)了電，放在床上的磚紅色可折疊矮桌上，黑暗不停的往下塌，越來越濃，像墨汁一樣。仰著頭，后脖子襯在床架的橫桿上，眼睛眨開著，散著神，好像在看什么，可什么都沒看著。嘴唇自然的張開，呼吸著氣，不知道什么時候，眼前似乎看到了一個人的臉，不甚清楚，一個女孩子的臉，只能看清楚她的眼睛，和鼻翼邊的一顆痣。越來越模糊，嘴唇因抽搐而不停微動，似乎在說什么，一會兒，耳背滲的全是溫?zé)岬臏I，他又哭了，沒有哭聲。胸部起起伏伏，呼吸艱難，但心里很平靜。他只是想哭了，就如別人快樂的時候想笑一樣。

　　起身，順著床梯下了地，黑夜已經(jīng)很濃，有葡萄酒那樣的濃。走到窗前，眼光投到窗外，只有幾個零散的窗戶很安靜的打著白光，孤孤單單，相依為命。冰涼的風(fēng)穿過護欄往宿舍里灌，無情的驅(qū)趕著僅存孤獨的溫?zé)�。他并不怕冷，或者說，曾有一段時間，他喜歡寒冷，希望寒冷可以浸透自己的肉體，進入骨髓，把骨頭如打鐵般打的堅硬無比。他想起了另一個城市的月亮，暖融融的，在冬季干凈透亮的天空中滑來滑去，一個孩子，一個無人的院子，一桶剛從井里面汲上來的冬水。在月亮下，晾著身體，咬著牙齒，從頭一潑而下，麻木痛快的感覺。

　　這兒的月亮和天空都沒那個城市的好，灰蒙蒙的，密密重重的。

冬至的散文2

　　雪花飄飄，不早不遲，正好在冬至的這一天。

　　孩子們的笑靨藏匿在母親剛買的羽絨服里，但是，他們的身影不肯錯過今年入冬的第一場雪……

　　此景，似曾相識。

　　漫天雪花飛舞，讓我想起了多年前你對我說過的一句話。你說：這雪花有一瓣是你，有一瓣是我。于是，我就天天盼望著下雪。下一場好大好大的雪，讓你我在空中快樂無比地狂舞！

　　雪，終于下了，就在冬至節(jié)的這一天。

　　在一陣久違的寒風(fēng)凜冽之后，你羞答答地從天而降，一朵朵潔白的，一片片純潔的，雪花瓣瓣，飄灑在漫漫紅塵之中。繁盛、艷麗、高潔、孤傲、零散……讓我沒完沒了地做著關(guān)于雪花的夢。

　　冬至，一場始料不及的雪，我絲毫沒有準備。就連那株傲立寒風(fēng)之中的'臘梅，也不知道這漫天雪花之中，哪一朵是你，哪一朵是我！

　　那群不懂事的孩子，手指被凍僵了，似姜芽一般，還要硬生生地將雪花堆成雪人�？伤麄兯坪醪恢�道——這寒冷的雪人為何笑得如此甜蜜！

　　【雪花中的白風(fēng)衣】

　　冬至雪花飛舞，漫山遍野；冬至人流涌動，大街小巷。

　　冬至又見雪花飄，一件件白風(fēng)衣在我視線里穿行，像一朵朵雪花，一片片，一瓣瓣。我在樓上看著雪花飄舞的背影，感覺我好冷啊！

　　今年冬天，這是我的身體第一次和雪花近距離接觸，但這感覺是否很遙遠。雪花朦朧，距離朦朧，詩意朦朧，雪花中的白風(fēng)衣也朦朧。

　　朦朧是一種孤獨的美，朦朧是一種美的孤獨，我盡力閉上眼睛，不想讓直覺打破這種朦朧之美。因為只有在這樣的氛圍之中，我才能夠接近同樣孤獨與朦朧的顧城。于是，才有了這樣朦朧的感覺：

　　你，

　　一會看我，

　　一會看雪。

　　我覺得，

　　你看我時很遠，

　　你看雪時很近。

　　冬至這場雪，原本也能這么美！

　　【你那里下雪了嗎？】

　　在寒冷的北方，我相信，不只是冬天才會下雪的。

　　“你那里下雪了嗎？”這原本不是一個問題的問題。只是出于思念或關(guān)愛，我傻愣愣地冒出了這個問題。

　　在北方，暖春也下雪，八月也飛雪。雪是沒有季節(jié)性的，想下就下，想飄就飄�；驈垞P，或隱秘，或零碎，或散落，一片片，一瓣瓣，一朵朵……

　　與溫度高低無關(guān)，與季節(jié)時令無關(guān)，與心情好壞無關(guān)，與風(fēng)花雪月無關(guān)，與神話傳說無關(guān)，與千古奇冤無關(guān)。

　　特立獨行，我行我素。雪在該下和不該下的時候都下，一場接著一場，混著沒有方向的風(fēng)，結(jié)著沒有形狀的冰。

　　“你那里下雪了嗎”？一生之中，總有幾場雪老愛這么下著，無論你意識到，還是沒意識到！不管你情愿，還是不情愿！

冬至的散文3

　　在我的家鄉(xiāng)，“冬至大如年”，冬至和清明的主題一樣，都是祭祖。

　　早在唐朝時期，冬至祭祖已經(jīng)是皇家的例行盛典。冬至這一天，皇帝要到郊外親自主持隆重的“敬先”儀式。老百姓則在家中設(shè)案備品，點燭化紙，懷念已故的親人和列祖列宗。冬至這一天，更確切地說，是陽界的人在對陰間的.親人和祖先表達一種懷念和牽掛，是陰陽兩界的“對話”。

　　在家鄉(xiāng)皖南，冬至那天，循例是吃面的。老人們常說“吃了冬至面，一天長一線”。因為，冬至這一天，太陽直射南回歸線，是北半球白晝最短、黑夜最長的一天。從這天起，北半球的白天逐漸變長，日出日落的方向也逐漸北移。

　　冬至吃面的風(fēng)俗與我國的節(jié)氣、氣候、農(nóng)事相關(guān)。冬至過后即“進九”了，每隔九天數(shù)作“一九”。我媽前幾天還打來電話關(guān)照我每進一個“九”，要買來一只土雞燉湯吃，來年全家身體好，少感冒。但是在過去物資匱乏的年代，滴水成冰的嚴冬，不用去菜園子里在雪堆里扒出青菜，不必用洗衣服的棒槌搗碎河里的冰塊來洗菜，足不出戶，就有一碗熱騰騰的雞蛋掛面，對于辛勞一年的農(nóng)戶人家來說，已是至高無上的待遇了啊。還有，以前想吃面，要么自己手搟，要么去稱掛面�？腿松祥T，最常見的招待便是打荷包蛋，下掛面。因為那個年代，人多糧少，吃菜吃飯在農(nóng)村其實不易。老公說，他們村里有位老師，家訪時最不喜歡吃雞蛋掛面，卻常常要到他家來家訪，因為老師一來，他媽媽就會把家里所有的咸魚臘肉都拿出來，煮香噴噴的米飯招待他，害得他們自己沒的吃。我聽了亦覺得有趣，看來這位老師是沒嘗過我婆婆下的雞蛋掛面啊，他要是吃過，打嘴也不放。我每年冬至要去婆婆家參加祭祖儀式，都會吃到婆婆下的雞蛋面，那味道比我在百年老店，創(chuàng)建于一八七八年光緒年間的德興面館里吃到的還要好吃。

　　據(jù)說南宋淳熙五年，當(dāng)時的宋孝宗品嘗到懷寧籍官員供奉的“長流居”掛面，贊嘆不已，將此面列入宮廷御膳，封為“貢面”。如果你有心到超市去找，也許還可以找得到，味道堪稱面中極品。

　　冬至這天，除了吃面，還有更多的飲食文化活動。北方人冬至吃餃子，相傳南陽醫(yī)圣張仲景從長沙太守位置上告老返鄉(xiāng)時，適是大雪紛飛、寒風(fēng)刺骨的冬至，有不少人生了凍瘡，心里非常難過，便在路邊搭棚為百姓治凍瘡，用面皮包了藥物讓鄉(xiāng)親們吃，后來人們紛紛傳說吃了冬至的餃子不凍人。

　　不論冬至吃什么，我們知道，冬至前腳到，年后腳就到了。

　　流年似水。

冬至的散文4

　　他將一束黃色的皺菊捧在手里

　　靜靜的站在只有水聲的江邊

　　他一邊流眼淚一點抹眼淚

　　眼淚掉進了心里

　　像一陣瘋狂沙暴

　　瞬間

　　摧毀了整個世界

　　那里的美麗鮮花枯萎了

　　那里雄偉華麗的城堡倒塌了

　　他只能站在世界的邊緣

　　悄悄的掉眼淚

　　他無能為力

　　他真的改變不了

　　一個愛人的心

　　這堆積了很長時間了愛

　　被一句話

　　一句兩個字的核彈

　　炸的連渣都不剩下

　　他茫然的抬頭看著星星

　　他茫然的向前走著

　　真無奈啊

　　呵呵

　　誰能懂那愛

　　那愛又愛的有多深

　　沒人懂

　　她都不懂

　　誰也不懂

　　自己也不懂

　　為什么愛是這么徹底

　　就算離開了也這么糾纏不休

　　這不是一貫的風(fēng)格

　　他說他以前很瀟灑的.

　　他突然明白瀟灑的背后需要多大的勇氣

　　需要忍受多大的疼痛

　　這次的懦弱

　　是因為舍不得

　　既然分開了

　　就分開了

　　那冬至的風(fēng)吹過

　　枯黃色的小皺菊在風(fēng)中緊緊的靠在一起

　　汲取溫暖

　　誰又能給他溫暖呢

冬至的散文5

　　從曾經(jīng)熱鬧非凡的空間到靜寂如水的清閑，我每天以無聲的腳步繞過歲月，穿透心靈。在這個冷清的冬日里，我撇開網(wǎng)絡(luò)的紛紛擾擾，曾經(jīng)的那些風(fēng)花雪月仿佛被冰凍三尺般凝固，如歌的青春里，我軒墨素描，用思念低吟你的名字，一遍又一遍的呼喚。

　　寒風(fēng)撕裂的天空，伴著雨雪的纏綿，梅林的牽掛又一次淪陷于愛恨交錯，冰凌侵骨的凄風(fēng)。旋繞于心口的愛恨，隨窒息的清冷顫抖我的身子，搖搖欲墜。試問，人世間的恩愛冷暖，是否真的如天長地久？心與心的間隔是否超過鄉(xiāng)村與城市的間隔？？攜手與網(wǎng)絡(luò)，愛恨于網(wǎng)海，相忘于紅塵中的我們，是否依然記得牽絆海誓山盟和天荒地老曾經(jīng)的流年？

　　寒冷的冬天里，寧靜的我時常喜歡將自己置身于世外的歲月。拋開青春的喧囂，縱使紅塵俗世再多浪漫旖旎，再多纏綿嫵媚，也動搖不了我這早已經(jīng)習(xí)以為常安靜的心境。偶爾那一剎那，腦海里你的呈現(xiàn)卻似丟進湖面的小石，蕩漾的碧波出現(xiàn)層層漣漪，擾亂了我平靜的鍵盤，致使根深蒂固的千千結(jié)，愈來愈濃厚，直到所有的思念伴隨冬末的陽光無法自拔。

　　漫漫人生路，冬至寒風(fēng)中�？傆心菢右恍┠慊隊繅衾@人，陪著你一起相濡以沫，一起風(fēng)雨彩虹，彼此為了真情實意而默默的付出，從不奢求回報。流年花開的日子里，是你用溫情的眼神，滋潤蒼桑的塵封心靈世界，即使歲月艱辛塵埃滿地，為了那份執(zhí)著依然無怨無悔。那些夜深人靜，我依著窗臺，靜靜翻閱QQ里面你的來世今生，期盼每一個冬至夕陽西下的黃昏，你與我淡出網(wǎng)絡(luò)能并肩于公園之中，呼吸著同一片碧空如洗天空的氣味，感受相互心跳的幸福節(jié)奏。

　　思念無邊無際的藍天碧云，那些無與倫比的云裳或媚或嫵的非幻莫測。冬風(fēng)起揚的時候，純白色的云朵湊成一團團，一簇簇，拼成一個異常艷麗而賞心悅目的心型。原來，紅塵外的浮云漫天也如斯浪漫，此時此刻的我，無所謂奢求幸福，只想在這個清冷的冬至與歡聲笑語有關(guān)，與海角天涯有關(guān).

　　每一個幸福的微笑，都由心而然，悄無聲息地融進心扉，只是一聲軟語低吟我想你就春暖花開，有一種青青子衿，悠悠我心。愛與不愛，恨與不恨，所有的是是非非便讓不離不棄思念你的梅林無語言對，流經(jīng)它年，我恍然徹悟，思念如故。又一次通過QQ走進你的世界，依舊是觸手可及的人情冷暖，依然是牽手一生的真情融合，愛在冬日以至的季節(jié)里陽光而絢爛。

　　凄冷的冬至，無怨無悔的梅林愛浮起翩蹁，若不是愛到深處的相思，若不是日思夜想的幻影，若不是柔若似水的情懷，若不是冬至如詩的言語，又怎會如此依戀，如此深刻？舉頭思明月，皎潔的月色是否能懂此時的冬至那般深厚低沉。低頭念輕吟，網(wǎng)海里QQ上譜寫的愛恨交織，是否心靈相伴一生的融合，歲末冬至，你是否依然知道，我獨看高月，清風(fēng)弄影，鍵盤敲字，是有且只有為你給我一個嫵媚的眼神，是能且只能讓我有一次纏綿的心跳。

　　借著天時人事日相催，冬至陽生春又來。揮手離別葵影便移長至日，梅花先趁小寒開的悸動歲月，錦瑟梧桐，落下冬至完美的帷幕，當(dāng)思念爬滿青春的起跑線時，相思成疾早已成為生命里雪絨花一樣的五彩斑斕。依然是紅塵一路醉月風(fēng)樓，依舊是冬至一宵翩遷起舞，蔥蘢歲月與時光一起，冬至流年。

　　凄冷而玉琢的冬至而至。我愛，因為你的玲瓏撫慰心海波濤，我樂，因你的冷艷沐浴季節(jié)，我喜，因為你的淡然恰似冬風(fēng)，拂過臉頰，冷冽，舒緩。冬至不想憑借憂傷的旋律來感化風(fēng)情的婉轉(zhuǎn)，亦不想憑著庸俗的眼光來對峙天涯的情思，于是，心隨冬風(fēng)起，亦隨雨至落。

　　冬至的雪蓮花，如詩意般飄飛，多愁善感的梅林不想預(yù)知未來的我們是否會像此時的落花一樣，遠離天涯，陌上江南，也不能臆想流經(jīng)它年的我們，是否永遠如現(xiàn)在一樣相偎相依，更不能斷測風(fēng)月殘年時的我們是否依舊相濡一生。然而，冬是愛的恨，至是花的影。歲末將至，冬日給與春天或是承諾的，永遠是春暖花開的追隨，是天荒地老的生不離，是海角天涯的死不棄，是相濡一生青青子衿的相伴到老。

　　冬至的陽光傾注而下，梅林居住的城市依舊是溫情如舊，有人說，愛牽掛于心的人，心靈與城市鄉(xiāng)村交匯成悠揚的樂符，沒有冬天，沒有嚴冷的'侵襲，只有明媚的微笑和舒心的幸福相隨。有牽掛和愛的人愛的有效期是天長地久，當(dāng)愛占據(jù)整個心房時，天會知道未來的路有多長，因此，阡陌紅塵深淵里的思念會無邊無際永無止境的延續(xù)……

　　冬至以至，歲末已末，冬去春來，春暖花開，周而復(fù)始的循環(huán)漸進后，梅林終于明白，生活是實實在在的，青春和生命的追逐不過是阡陌紅塵港灣心靈的安息漂泊，是想牽一雙有恒溫值得思念的幸福手，是想暖一雙有感恩值得懷念熱和的手，冬至漸長，恩愛見長。

　　關(guān)于冬至如煙的記憶，氤氤氳氳出進于腦海中，愛，隨著歲末毅然決然幸福的執(zhí)著。

　　冬至于風(fēng)云之后，欲將乘著寒風(fēng)離往，徒留天空下冬雪凋零的雪花，轉(zhuǎn)身天涯。一片一片又一片的雪絨花，最后迷離了眼頰，亂了天涯。愛過無痕，愛過無影，明天的冬至，又是一次雨過天晴，把華麗的側(cè)身，投進流年的冬至，馥郁成一場柳絮飄洋的青春。

　　冬至飄過，云消霧散，相互說聲珍重，牽掛依然，幸福依然。風(fēng)過無聲，風(fēng)過無痕，不說再見，也不許說再也不見。流經(jīng)它年，天荒地老在海角天涯。

　　歲末未央，梅林重新掀開QQ，認真地看你寫給我的那些文字，那是寫給屬于我們的日子，寫給專屬青春和歲月的勿語，情不自禁地歡然一笑。這個冬至以后，你的輪廓依然清楚如昨。銘記你我青青子衿，悠悠我心，所有的恩愛仇恨，只留給時光惦記，我們的曾經(jīng)，還有那些逝去的青春。

　　梅林在長江南以南， 你在漠北山之川，生命的輪廓中間隔著歲月的河流，思念一如既往瘋狂滋長。梅林在冬至以至里守望，你在大雪漫天中遠駐，你和我彼此靠著一根網(wǎng)絡(luò)的交叉相互傳遞線真情，也許，流年經(jīng)后，我們依然如昨，相知如鏡，相伴天涯。只是不說再見，也不說再也不見。

冬至的散文6

　　天，瑟瑟的，冷冷的。轉(zhuǎn)眼，又是一個冬至，還未飄雪的天，卻飄著回憶在空中彌散，歲月像一把尖刀，割著寸寸肌膚，疼痛早已麻木，正如這颼颼的冷風(fēng)在心底里肆無忌憚席卷，還能有何處用來避寒？走一路，勘測一路荒蕪，冰冷的空氣打在臉上，蕭瑟的晚空揮灑著暗淡的眼，一個人走在心上，荒無人煙的地方，只剩我的背影，隨著寒風(fēng)若隱若現(xiàn)。

　　這個冬至，我遠眺著故鄉(xiāng)的云，那片淡淡的云，飄在母親的墳前，下著淡淡如薄霧的雨，洗凈母親干癟的屋檐，花早已枯敗，草早已糜爛，剩下一排排荒涼的枝丫，在寒風(fēng)中來回搖擺，那枝頭僅存的幾片片枯葉，了無生機地隨風(fēng)晃蕩，一片枯葉搖搖欲墜地晃著腦袋，卻無能為力于凄涼的落下，卷曲著身體，任風(fēng)肆意抽打，顫顫在地面來回翻轉(zhuǎn)。

　　一撮撮失魂落魄的孤影，像鬼魅般在暗夜里徘徊。天空一陣陣昏暗了下來，七零八落的雨滴，拍打著兩界隔絕的傷懷。狼煙四起的暮色里，彌散著凄涼無助卻還尚存氣息的游魂。抬起頭，仰望蒼穹，霧茫茫一片，腳下的路，仿若石沉，重重地拖著一具具茍延殘喘的軀殼，來回撕扯著孤單的思念，思念著那些熟悉卻冰冷的臉，曾那么清晰、那么溫暖。

　　孤燈下，我獨自一個人蹣跚，燈光下的影子，長長地跟在我的后面，像一個乖巧的嬰孩，不敢打擾我沉沉的思念。燈火輝煌的夜市，來來往往的人群，熟悉而又陌生的氣息，一縷一縷泛起我的追憶，勾起我的瘋狂！我在喧囂的人群里，肆意地想要撲捉到什么，或許是你的臉，或許是你溫暖而輕盈的話語，我如此拼命地一次次睜大眼睛，又這樣徒勞地一次次凄涼地垂下，我的瘋狂，幾近瘋癲。

　　人群在我身邊潺潺地劃過，有人怯怯私語些什么，有人匆匆趕往哪里，有人撞到了我，一股很強大的力量將我拋在了幾米之外。我仍然低著頭，像偏離了圓心的球，又彈回了原地，重新鉆進沉默里。我緩緩抬起頭，看著身邊的影子，燈紅酒綠的世界，吵雜繁鬧的人群，我笑了，眼睛卻朦朧了。仿佛在我朦朧的視線里，看見了母親，她正緩緩地向我靠近。

　　我的呼吸停止了，我的頭腦空白了，身邊的人群仿佛隨著空氣變緩了，緩緩地從我身邊穿過，我聽不見周遭的聲音，也看不到周圍人的表情，我仿佛來到了另一個時空，可以透著無色的玻璃看著曾經(jīng)我駐足的世界，然而我已不是他們中的一員。母親越來越近，我可以感受到她溫?zé)岬臍庀�，就快要撲灑到我冰冷的臉，她微笑著，向我伸出手，我急切地向她沖去，嘴里清晰地狂呼出“媽媽，我來了”。

　　一個高大的身影將我撞倒在一旁的花圃里，他歉意地向我伸出手，我卻執(zhí)意地獨自爬了起來，“你··沒事吧？”我望著他尷尬的笑臉，會以一笑，便裹緊了衣衫，只露兩只渺茫的眼，繼續(xù)在尋尋覓覓些什么。母親，你在哪里？為什么就這樣扔下我，又一次這樣忽然的不見？猶如那年秋天，你默默無言地丟下我，歸往西天，那里究竟有什么值得你如此留念？以至拋開我撕心裂肺的想念？

　　臉上濕了，不知是雨還是寒冬的霧氣，天，很冷，我的整個人仿佛就快被冰凍，靠在一個墻角，默默地注視著來往的人們。一個婆婆端著一個火盆，瑟瑟地左右觀望了一番，她嘴里念念叨叨些什么，我想一定是叫她的親人來拿錢。隨著婆婆手中的火機噴出一道火光，沖天的亮光刺傷了我的眼，我抬起頭，微睜著被刺痛的眼隨著火龍望向長天，天，在火光里，顯得那么透徹、那么空靈。

　　手躲在衣兜里，一個人，默默地走，不知該往哪里走，哪里才是我該去的地方？哪里才是我該棲息的天堂？我在呼喚著母親，就像一個嬰兒剛來到世界，啼哭著需要一點點溫暖的氣息。母親，你究竟在哪里？我在這陌生的城市四處追尋著你，一片片荒蕪的風(fēng)景，只有我獨自一個人在沉寂，哪里才能找到你？你究竟在哪里？

　　家，總是溫暖的，有溫馨的燈光等待著我，有可口的飯菜引誘著我，有爸爸慈愛的目光期待著我，也有玉書的胸懷迎接著我。我在迷茫中追尋著什么？我自己也忘了�；蛟S就是那么一點點安慰吧，心靈一個角落迷茫的棲息吧。心，不知道從什么時候開始，便缺了一角，那里從此變得不再透明，不再有熱氣，從什么時候開始呢？我想，就是你離開的那一個瞬間里，母親，你可知曉其中悲零？

　　冬，真的`好冷，如我的心，在這冬至的夜空里，將所有身體的溫度全部封存，存在那一個角落里，只想稍稍溫暖一下那久已無法復(fù)活的心！腳下的路，隨著黑夜慢慢模糊，看不清前路究竟通往哪里，身形卻早已沒入黑暗里。身旁偶有汽車鳴笛，我便稍稍往沒有了葉子的樹下挪移，我想它是在對我喊叫吧？因為我擋了它前進的方向了？那么前面究竟是什么地方呢？它要去的方向又是哪里？我，站立在光禿禿的樹下，看著汽車的尾燈，竟癡迷了。

　　“回家吧，我煮了餃子在等你”一個熟悉而溫暖的聲音在黑暗里響起。我不用揣測也不會去懷疑，是玉書，是那個永遠只會默默地站在我身邊，看我迷茫會抱我、看我無助會吻我、看我失落會陪我的那個玉書，那個不愛說話，卻滿含著對我愛慕對我呵護的玉書，那個讓我深深依戀深深愛著的玉書。

　　我躲進玉書的懷里，像個孩子得到呵護一樣，埋進他的溫暖里，他裹緊我，狠狠地裹緊我，像要將我融進他的身體里，緊緊地、深深地就那樣裹著我。我悄悄地回過頭，看著背后那深色的夜空下，星星的幾縷微光里，母親微笑的臉，暖暖地看著我們，目送著我們，她甜甜地笑著，深深地向我點著頭，慈祥、和藹，那么溫暖、那么讓我懷念。

冬至的散文7

　　師范三年級時，我們學(xué)校在冬至那天組織同學(xué)們自己動手包餃子。

　　班主任把同學(xué)們分成小組，每個小組6個人，讓我們互相合作。我們組的組長是個英俊的男生，也是班長。他帶領(lǐng)我們?nèi)ナ程妙I(lǐng)了餃子餡和面粉等。大家在教室里把課桌拼到一起，開始熱火朝天地包餃子。教室里簡直沸騰了，同學(xué)們興奮地喊著、笑著。大家在一起包餃子，班級儼然就是一個大家庭。

　　一切準備就緒，開始包餃子了。我負責(zé)搟餃子皮，其余5個同學(xué)負責(zé)包。我從小就練就了一手好功夫，搟皮特別快，餃子皮在我手中飛速地翻飛著。我搟出來的餃子皮，外薄里厚，圓溜小巧，非常好用。同學(xué)們都驚嘆我的搟皮速度，都說我的手快得像機器。驀然，我用眼角的余光，發(fā)現(xiàn)我們的組長在很專注地看著我。

　　其實，他一直是我心里喜歡的男生。他多才多藝，長得也帥，是我們女生的偶像。總之，他這個人，有才、帥氣、性格好，在我眼里，他完美得無可挑剔。

　　我飛快地搟著餃子皮，眼睛卻偷偷地瞟向他。他看我時，眼神里有欣賞，有驚嘆。我越發(fā)感到受到了莫大的鼓舞，搟得更起勁了。我們一邊包餃子，一邊聊天。他忽然說：“我媽說，一個人搟皮能供上3個人包餃子，這個人肯定是個過日子的好手�！蓖瑢W(xué)們打趣說：“這樣的女孩，將來肯定是個好老婆�！闭f得我臉都紅了。他又說：“我最愛吃餃子了�！眲e的同學(xué)說：“那一定要找個會包餃子的老婆�！蔽移骋娝�在偷偷看我。

　　吃餃子的時候，我負責(zé)給同學(xué)們盛。誰都看得出來，他碗里的餃子比別人的`多很多。同學(xué)們都說我偏心，他呵呵地笑了。那天吃完餃子，我收到了他的賀卡。他的賀卡上寫著：“這個冬至又冷又暖。冷的是天氣，暖的是你的餃子�！蔽倚腋５匦α恕�

　　如今，我和他一起生活了十年。他總說，我搟餃子皮的時候最有魅力。

冬至的散文8

　　桌上的臺歷翻到最后一頁，心里開始有了些美好的期待，因為有個節(jié)日就要到了，這個節(jié)日就是冬至。而我知道，冬至這個節(jié)日的到來，對我其實是一個承諾。

　　小時候，我是喜歡冬至這個節(jié)日的。冬至這天早上，我通常是被母親剁餃子餡的聲響喚醒的，慵懶地起床，進廚房看看，母親和父親已經(jīng)忙開了，剁餡、切蔥、攪拌……小小的廚房里溢著濃濃的甜蜜味道。我總覺得攪拌餃子餡的過程很詩意，就像把生活的百般滋味攪拌到一起，只有苦辣酸甜都嘗過，才知道生活的醇厚香甜。

　　最喜歡的場景當(dāng)然是包餃子了。一家人圍坐在桌旁，我和姐姐負責(zé)搟皮，父親和母親負責(zé)包。母親總是嗔怪我們搟得不好，而父親則打圓場：“她們還這么小，已經(jīng)會幫大人干活了，很難得�！蔽液徒憬憔驮诟赣H寵溺的目光下，把餃子皮搟出各種各樣的形狀。母親能用巧手包出各種形狀的餃子：元寶樣的`、小魚樣的、小老鼠樣的……

　　此去經(jīng)年，我和姐姐都已經(jīng)長大，為人妻，為人母，回娘家的時間急劇減少。

　　可是今年，在我做了母親之后，我開始熱切地盼望著能回到父母身邊，做個小孩子，像小時候一樣被父母寵愛。

　　打電話跟姐姐說起，我們的想法不謀而合。于是，電話里就約定，今年冬至這天，一定要趕回家，和父母一起再包次冬至節(jié)的餃子，因為我們知道，餃子里藏有最深沉的愛，也有我們對父母最真切的想念，更有我們對一家人平淡相守的珍惜。

　　我知道，今年冬至，對我其實是一個承諾。這個承諾，關(guān)乎愛，關(guān)乎珍惜，亦關(guān)乎一份情。

冬至的散文9

　　漸近冬至，天愈加涼了。

　　挽起水色窗簾，放午后的陽光入窗，握一把免費的溫暖，心里溫暖的像一杯剛泡開的茶氤氳開來�；ㄅ枥飵Т痰狞S金傘也綠綠的染了陽光的金色，把隔夜的茶慢慢倒進去,它便精神的像松軟云朵似的文字。

　　透窗的光線斜射在鄰桌的薄老師那兒，曖昧地刺疼了她的眼，便看見她白皙的'手兒在眼瞼上揉成了一朵花。我會意的又把窗簾拉上，那朵花又變成了一朵微笑。

　　年華向老，我臉上漸漸雕刻上了歲月的紋理，心思也多得像頭上滋生的白發(fā)。依然喜歡那些有質(zhì)感的亮色，黑色的羽絨服在暖光里柔軟，這是妻子用心挑選的羽絨服，色調(diào)靚麗，自覺還不是人生向晚的本色，頸領(lǐng)和袖口透著滿滿的喜歡。

　　三十八年的語文教學(xué)，自己已經(jīng)熟成了一塊老姜，從不再拿教科書入教室，立在講臺上，也能口若懸河，縱橫捭闔；喜歡那個叫桑兒女孩的文字，文字里散發(fā)著草木的芳香，奔六的路上，靈魂附在美上再作一次次青春地修煉；朋友從遠方寄茶給我，茶筒的中間是一幅林壑幽美的圖案，卻尤喜上面淡墨的行書“嶗山”。

　　周末回了趟村落里住的老院子，它冷清的像院落里的石頭，夏秋遺落的荒蕪被大門的一把鎖看護了好久，去鄰家借來衛(wèi)生工具，著實地又讓院落敞亮了許多。去年有人想買下它，始終覺著沒有了它就沒有了家，葉落歸根時，根往哪里依附。百年之后，靈魂要撿拾遺落各處深深淺淺的腳印送回老家，有了老家就有了歸宿，精神就有了寄托；其實我一直被老家牽著不曾走遠，我的心一直牽掛著它。歲月靜好，日子安穩(wěn)，咫尺抑或天涯，愿我們各自安好。

　　晚上，房間的暖氣正熱，不雅的躺在沙發(fā)上，持一本書翻閱，從書里爬出的一抹笑，清洌的像碗酒。

　　眼瞼招架不住醇洌的度數(shù)，等從夢里醒來，書已經(jīng)落在地上，未喝的茶涼得沒有了精氣神。忽覺得肚子餓了，將一個蘋果水洗，刀去皮，入口肚圓。

　　忽覺得生活就這樣簡單，簡單的就像一轉(zhuǎn)身遇到了你，我給你打了一聲招呼，你問了我一聲安。

　　窗外，陰沉沉的，怕不是雪要飄來了？

冬至的散文10

　　我總在翻看《中國油畫》雜志中朱乃正那幅題為《冬至，春遠乎？》的油畫。尤其在冬天來欣賞這幅描寫冬天風(fēng)景的作品。而且在今年這樣一個既普通又特殊的冬天感受畫中的意境和畫家那充滿希望的內(nèi)心世界，品味畫筆掃過畫布時滯留下的點點色彩所寄予的無限深情。想象著作者在飄雪的冬天，站在紫禁城高大的城墻外，回首遠去的角樓和逝去的歲月時，他的獨特的藝術(shù)語言帶給觀眾的那片溫馨，以及灰暗的天空中跳躍的太陽。每到這時，我便常常忘記了自己的境地，忘記了窗外寒冷的冬天，悄悄地走近北京，走近朱乃正的身邊……

　　與往年確實有所不同。陽光依舊透過玻璃窗斜射進屋子里面，灑在母親傾心培育很久而日見蔥蘢的花上，泛出斑斑點點的晶瑩。這是母親的菊花榭過之后，我從他手中接過的另類花種，至少有七、八種之多。母親要離開家很長一段時間，到北京去度過冬天。臨行前交給我照管好她們的任務(wù)。關(guān)于怎樣護花，她只簡單叮嚀幾句，講的很寬泛。也許，他想我這個已到不惑之年又作了多年父親的人，早已應(yīng)該悟得養(yǎng)花的道理。我想也是，花總不至于像孩子一樣難以養(yǎng)育，只需澆足水分，給足陽光，置于溫暖的地方就可以了。

　　我真的沒有太多的在意，在此之前，我還從未發(fā)現(xiàn)這些花是有個性的，很像生活中的人群。自婚后，我雖然每周至少去看望一次母父，卻從未在意這些花們的存在。有時，只是無意中用目光掃過窗臺，才下意識地瀏覽一下花的姿態(tài)。母親也從未在我面前專門介紹他們的性情和喜好，只是很小心地對待他們，就像很小心地對待我們一樣。父母的這次遠行是我有生以來與他們的第一次闊別，也是第一次以完成任務(wù)的心態(tài)去管護這些各具姿色的花卉。與花相處的久了，反而淡化了我對父母的思念，好象她仍然在我身邊，仍然在把著我的手腕往描紅本上添墨，仍然在把我扣錯了位置的衣襟解開再從新扣上。他那端莊仁慈的臉龐時刻在花叢中閃現(xiàn)。那份恬淡與安詳時刻伴隨在我的身邊。但是那天，鄰居大媽微駝著肩背，站在門口和我微笑時便真的鉤起了我對母親的思念。想起了我平日里與母親攀談時，每每憶及兒時的快樂與辛苦時，母親那紅潤的眼眶甚至噙著淚水的雙眸。她在無端的自責(zé)。一個母親在付出了那么多心血之后，卻還要承受這種不應(yīng)該屬于她的自責(zé)。好象在那樣的艱苦年代里我們沒有過上現(xiàn)在孩子們所過著的富裕生活是她自己的過錯。她那里知道我在回味過去的時候充滿著一種對兒時的眷戀和現(xiàn)孩子無可想象的樂趣。在母親的眼里，怎么我們永遠也長不大了呢？

　　恢職的意味，那氣息在縷縷陽光的照射下氤氳。這是冬天的室內(nèi)特有的光景，正是這種氣氛，致使我每次接近她的花時都會猛然滋生出一種奇妙的感覺，不經(jīng)意間便拿我們與花作了比擬。母親的孩子們一個個地從原本熱鬧的家里分離出去，把寂寞和孤獨留給了母親自己，和父親獨守著諾大的空房。所以，這些花隨即成為母親的兒女，彌補著他們的孤獨，成為母親的`依戀和情之所寄。她用永不枯竭的母愛滋潤著這些幸運的“兒女”。想到此，我感覺與花有了同宗同族、同父同母的親情。

　　仙客來厚質(zhì)濃綠的葉片保持住了原有的蓬勃，它的濃蓋下面已經(jīng)孕育了顆顆花蕾，等待我用足心血之后騰出葉面再抽生出細長的花烴，托起那爆裂花冠；香雪蘭初孕的花苞也已始釀淡淡的清香；而四季菊仍然不失樸實地展示它那帶有野趣的風(fēng)華，為冬季的生活添著紅潤。經(jīng)過長時間花工般的勞作之后，我掌握了它們的習(xí)性，也就不在一味地統(tǒng)一澆水，統(tǒng)一置于溫暖的地方。漸漸的，花工般的勞動得到了精神上的升華，就像^***家弟子，經(jīng)過十幾載、幾十載虔誠的打坐、誦經(jīng)、修煉后，忽然接受到宇宙的靈息，頓悟了世界的空洞一樣。再看一盆盆花便成了一張張臉，頑皮淘氣卻讓人喜愛。

　　比眨我仍然時常走進那個描寫冬天的風(fēng)景，而且總是一次比一次更為深刻地進入那個呼喚人心的世界：已然發(fā)灰的故宮紅墻沉逝了遠去的歷史，冬天的太陽依然釋放出溫暖的陽光；風(fēng)撩起婆娑的柳枝呼喚深處的春色。假如你再往那畫的深處走去，便能看到在樹的枝椏中穿梭著銜泥的燕子和長椅上依偎著的熱戀情人……那時，由不得你的遲鈍，便同畫家一起陶醉了。即刻，便沉入溫存的汪洋之中。

　　天，只是母親沒有在我身邊，這讓我深刻地體會了人生歷程中必然會體會到的情感。就像蘇軾的“人生無別離，誰知恩愛重”的情境。好在母親的花在我的操持下鮮亮光彩、生機勃勃，它注入了我的深情，就像母親對我們一樣。我想，當(dāng)母親歸來時推開屋門，看到這些挺秀巨壯的花時，她會以為我們?nèi)�在她身邊活蹦亂跳一樣，眼里一定會充盈著幸福的淚水。

　　窗外又飛起了雪花，但屋子里卻溫暖如春。遙想北京的冬天，也在飄落著晶瑩。母親站在玻璃窗前凝望北方，凝望著翩翩舞動的雪片，她的思緒或許早已與我去共同感受花賦予我們的這個與以往不同的溫馨的暖冬，聆聽大地蕩漾著春潮的腳步聲……

　　至，春天就在眼前。

冬至的散文11

　　母親，您離開我們已經(jīng)一個多月了，不知道您此時是否也如我思念您一樣思念著我。今天是冬至，祭奠先人的日子，在此我用拙文來告慰您的在天之靈！

　　去年夏天我就知道您嘴里長了一個東西，看過后覺得像是潰瘍，就沒放在心上。直到十一月份我回去，您告訴我說已經(jīng)長得很大了，這時我才覺得事情的嚴重。我和哥哥趕緊陪您到中心醫(yī)院做了個病理檢查，萬萬沒有想到化驗結(jié)果上是鱗狀細胞癌，屬“惡性腫瘤”。那一刻天旋地轉(zhuǎn)，惡性腫瘤意味著什么……

　　我坐在走廊里不知如何是好，您不識字，結(jié)果可以不告訴您，也絕對不能告訴您，人一旦失去了信心結(jié)果可想而知。去年十一月份您做了手術(shù)，沒想到今年正月就復(fù)發(fā)了，于是到醫(yī)院放療，去醫(yī)院時您精神還好，到放療結(jié)束已經(jīng)不能走路。在這期間，您所承受的痛苦無法用語言表達�？赡鷱膩砭蜎]有說一句受不了的話，也沒問過關(guān)于您的病是什么狀況，能不能治好。我聽到最多的就是跟病友說花的錢太多了，給孩子們帶來了太大的負擔(dān)……

　　放療后，在家的這段時間，由于工作忙我沒能盡量多的陪您，我每次回家看到的都是您日益消瘦的身軀。八月份您的身體開始疼痛，直到您走，病痛就再也沒有一刻離開過您。我知道腫瘤的后期會很痛苦，那種痛苦是常人難以忍受的�？墒俏颐看位丶�?guī)缀鯖]聽到您病痛的。我是從父親那里聽到您的痛苦的。那天父親對您說的話我都聽到了：“怎么孩子回家了，你哪也不疼了，飯吃的也多了？”您雖然沒有說什么，我卻能深深的理解您的苦心……

　　晚上睡覺您為了不影響我們休息，總是把水放在自己的床頭，盡管那時水早已冰涼。直到您離開我的前兩天晚上，我就睡在您的身旁，您還是把水放在枕頭旁，直到您喊我開燈時，我才看到您錯把手電筒的頭扭了下來，您以為那是喝水的杯子。當(dāng)我問您為什么不叫我時，您說聽到我正睡得香……第二天，您神智已經(jīng)有些模糊，跟您說話，您已經(jīng)很少回答了。我說：“娘，我的手很涼，您給我暖暖吧�！甭牭竭@，您還是吃力的把我的手握住，再用另一個搓我的手背，那一刻的溫暖至今清晰……

　　九月二十五日凌晨，您特別清醒，央求我們把您抬到地上，給您穿上壽衣，把我們都叫到跟前。您看到我們時仍然是微笑著，您說您已經(jīng)六十一歲了，有了我們，知足了，沒啥不放心的了。從那以后就再也沒能聽到您清楚地話語，但隱隱約約間您說明天冷……我不知道您真的知道自己離去的日子還是巧和，九月二十六日零點十分，您走了，流下了最后一滴淚，半夜里一家人悲痛欲絕的哭聲沒能讓您再說一句話……刮了整整四天的大風(fēng)停了，下起了雨。直到二十六日晚上雨沒有停，天寒地凍，這時我又想到你的那句“明天冷”的話……

　　您是一個普普通通農(nóng)村婦女，一個字不識，人間冷暖，愛恨情仇的大道理您不會講，也沒講過，但您在兒子的心中是一個完美的母親。

　　父親脾氣不好，在很多時候跟我們說不到一處，這么多年是您在我們之間調(diào)和著，直至您臨走時叮囑哥哥：“你父親脾氣不好，弟弟脾氣急，粗心，你以后不管啥事都要多擔(dān)待……”后面還說了什么盡管我沒有聽到，但是您的一片苦心我何嘗不懂。雖然沒有單獨跟我說什么，但是我從您對父親跟哥哥的話里懂得了更多。

　　母親，從檢查病情到您去世，我不能確定您對自己的病了解多少。在整個的治療過程中，您始終沒有問過，直到您的體重只有七八十斤，直到您安排好一切就要走到生命的盡頭……

　　我相信任何人都會對生命充滿了留戀，對死亡充滿了恐懼�？稍谀�身上我沒有看到，看到的都是您對子女的擔(dān)憂。腫瘤巨大的`痛苦沒有讓您在兒女面前流露出來，在這期間我不知您獨自承受了多少。

　　母親，您很小就失去了雙親，成長過程的艱辛與苦難，我無從知曉。但是，您卻讓我們充分感受到了母愛的溫暖，雖然在經(jīng)濟上我們并不寬裕，但每次回家我總是跟您有說不完的話，家長里短，生活瑣事，工作煩惱……雖然您不一定能給我拿主意，可我愿意說給您聽�，F(xiàn)在，我們都自立了，家境也有了好轉(zhuǎn)，本想讓您安享晚年，您卻走了，我從來不相信宿命，可在您面前我卻無語了，這難道就是您的宿命？我現(xiàn)在才真正明白，人在疾病與命運面前是多么的渺小。

　　母親，您就這樣走了，孤單的走了，如果一個人走了就灰飛煙滅，沒有了一切，那您就再也不用為兒女操心，受病痛的折磨了。我回到家那句輕輕的呼喊再沒有了回聲，雖然這給了我深深的思念，但我尚欣慰。我實在不忍心再看到您忍受病痛的樣子。如果真的如人所說，人能夠泉下有知，那你一個人又該要承受怎樣的孤單啊。嗚呼哀哉！嗚呼哀哉！

冬至的散文12

　　冬至之后的第一場雨，沒有冬天該有的清冷，有的居然是初春的菲菲圓潤。走在上果園的小路上一棵杜鵑迫不及待的開放，南方早已經(jīng)讓她忘記冬春的分別了，既然燦爛早點又何妨呢。倒是茶花遲遲而來，不管冬還是春都是她的季節(jié)，何必急于一時，與其爭春不如戀冬。

　　偶然的幾滴懸掛于樹葉的雨滴滴落在我身上，涼涼的冰冰的卻不讓人排斥，空氣帶著泥土與樹木特有的清新，突然想起生活在遠方霧霾里的朋友，這里沒有都市繁華，卻有繁華沒有的慵懶與潔凈。理想從來就是一個沒有等于或者明確注解的名詞，向往也沒有固定的方向，只不過每個人都應(yīng)該有自己或者屬于自己的.理想與方向。

　　山上輕霧蘊繞，紅葉隱約在霧里在綠葉之中，雖想那么不招搖可是在南方它注定驚艷。李子樹早已落葉蕭瑟，山楂也整裝待發(fā)，來年一場春雨滿山即將潔白如雪。山泉汩汩流淌下來蓄水的池子，飛濺起來的水花，讓人目光不忍離視。偶然幾只飛鳥掠過，又悄悄投入密林之中，一種閑到極致的懶散，好想今天就這樣吧，把自己放逐在這熟悉但安然的山野，不敢脫俗，因為不忍與不舍。

　　放出來的雞禽，開始滿山奔走，到處找尋它的早餐。百無聊賴的想坐在常常坐的那塊石頭上，可惜雨水早已占據(jù)，我只能站著看著群山起伏，也看著城市的一角慢慢蘇醒，風(fēng)輕輕拂過我的臉龐，本來就沒多大志向的我，現(xiàn)在連小志都沒有喪失殆盡，此刻心是自由的，此刻我忘記所有。

　　不管什么季節(jié)都會有花開花落，習(xí)慣了也就一切自然而然，花開不驚花落不悲，過好每一天才是生活基本與責(zé)任。你可以愛一個人也可以愛很多的人，但是責(zé)任卻不能推脫，畢竟生活是由不同人構(gòu)成的，問題是在于你能不能承擔(dān)而已。

冬至的散文13

　　剛才和媽媽視頻，她說，明天記得吃餃子！我一愣，問，為什么？明天冬至�。∷�說，不吃餃子小心耳朵凍掉哦！原來又到冬至了。餃子，耳朵，冬至，是每年的一個似乎充滿魔力的一個梗，神神秘秘。

　　小時候，一個冬至的早晨，由于賴床，沒有吃到餃子。心里嘀咕了一上午，到底不吃餃子耳朵會不會凍掉？那年冬天特別冷，整個教室卻只有一個蜂窩煤爐子。忐忑到放學(xué)，伸手一摸，耳朵還在！心里暗自驚喜，像是識破了幾千年的古老的不解之謎。突然，覺得耳朵癢癢的，還有點疼�，F(xiàn)在回想起來，確實是凍傷了。可在當(dāng)時的我看來，卻是天大的事！完了，孫悟空還是逃不出如來佛的手掌心，耳朵還是會凍掉的！想到這一點，我真的快哭了。趕緊跑回家吃了一大碗餃子，還原湯化原食喝了一大碗湯。再摸摸耳朵，似乎好了點。心想，還是餃子管用�。〈蠹铱粗�我傻乎乎的樣子，忍俊不禁。而我，從那次開始，認真起來，堅信，冬至不吃餃子耳朵會凍掉的！

　　從此，一提起冬至，首先想起神奇又美味的餃子。這一天的記憶里，充滿著或韭菜味兒，或大蔥味兒，或牛肉味兒。每到冬至前一天，家里開始準備白面，韭菜，大蔥，肉，一到傍晚，就開始忙忙碌碌包起餃子。爺爺燒火，奶奶調(diào)餡，媽媽和面，爸爸搟餃子皮。小小的我，看著一盆面和一盆餡就在大家的手中靈活地變成一只只想要起飛的蝴蝶，整整齊齊地碼在篦子上。再過一會兒，香噴噴的一碗碗餃子就上桌了，沾上精心調(diào)配的醬油醋，那味道，比過年時還香。再大一點，我按耐不住，也想學(xué)包餃子，想讓白白胖胖的餃子在自己手中開成一朵朵向日葵。常常是弄得一個花貓臉，全家人都笑得前仰后合。慢慢地，餃子皮開始在我手中聽話，餃子餡也不會調(diào)皮地跑出來乘涼，一只只美麗的.白蝴蝶也靜靜地停在我的手邊，還有一朵朵美麗的向日葵，也愉快地露出笑臉。媽媽說，自己包的餃子最香，我一嘗，真的是！一碗餃子下肚，吃了個肚兒圓。

　　上大學(xué)到了省城，離家很遠。冬至這天往往不在家，準備著期末考試。記得有一次冬至正好是周末，聞著餃子味，坐火車跑回家。爺爺奶奶非常開心，問我想吃什么餡的餃子。味蕾開始復(fù)蘇，各種口味一股腦的冒出來。說，洋蔥豬肉，韭菜豬肉，韭菜雞蛋，胡蘿卜雞蛋都要！沒想到，爺爺奶奶立馬答應(yīng)，開始準備。

　　此時的我已不是那個傻傻的小姑娘，后悔這么任性折騰了�？蓴r也攔不住，只好一起動手。洋蔥餡是我的最愛，可是真的費勁。剝洋蔥，切洋蔥，再剁碎，然后用紗布把水?dāng)D出來。我看著爺爺有條不紊地做著，案板上放了一碗水，辣味依然嗆眼睛。為了心愛的孫女吃上一碗餃子，被嗆得流眼淚都無所謂。奶奶擇菜，調(diào)餡。三個人說說笑笑，奶奶搟面皮，我和爺爺包餃子。忙忙碌碌一上午，終于，十二點，四碗不同餡的餃子端到我面前。那時餃子的味道，我想我一輩子都忘不了。這世上還有誰，肯為我一次做四種餡的餃子呢？

　　奶奶說，這回耳朵可凍不掉了！我笑了。爺爺感慨，我的小綿羊都會包餃子了，這我也放心了！

　　那個冬至，是我這輩子最溫暖的冬至。前年，我們一起吃完冬至的餃子后，爺爺離開了我們。從此，洋蔥餡的餃子失去了最美的味道，再也沒有人能做出那個味道。但每到冬至，每次吃餃子，我都會想起那時任性的我，和那個為我做洋蔥餡餃子的人，我親愛的爺爺。明天，依然不能回家，我會打電話給奶奶，囑咐她記得吃餃子。

　　婚后，成了人家家的媳婦。可善良的公公婆婆卻沒有把我當(dāng)外人。那年冬至，忙碌中忘了這個日子，湊巧，誤打誤撞地跑公公婆婆家蹭飯。打開門，一股蒸餃味迎面而來，還有婆婆開心的笑臉。婆婆說，冬至大如年，猜你們也會回家吃團圓飯！我和你爸做了蒸餃，快洗手吃飯吧！此時，我和老公面面相覷，臉上寫著一個大大的“囧”字，趕緊洗手去。公公是東北人，喜歡做蒸餃。那牛肉餡的，薄薄的皮兒里包著實實在在的肉餡，一咬開，一股清清的油流出來，卻一點也不膩。還有白菜雞蛋的，雞蛋炒的金黃金黃的，白菜只要綠葉，蒸出來顏色鮮艷誘人，美味可口。這時，婆婆端出來另一個盤子，說，磊磊，上回你說你喜歡吃洋蔥餡的餃子，這是專門給你做的，快嘗嘗！這剁洋蔥可是真夠嗆眼睛的！你爸專門給你做的！不善言辭的公公看著我，微笑。我默默地咬了一口，雖是蒸的，卻吃出了最想吃的味道。

　　今年年初，有了可愛的兒子。馬上，兒子要滿一周歲了，也迎來他的第一個冬至。他長了四顆牙齒了，和我一樣，也很喜歡吃餃子。也許，等他再大一點兒，我也會告訴他，冬至不吃餃子耳朵會凍掉的哦！他會有和我小時候一樣可愛的反應(yīng)嗎？也許，小小的他也會覺得冬至吃餃子是一件神奇而神圣的事。也許，再過不了多久，他也會在冬至這個傳統(tǒng)節(jié)日里，也參與到我們包餃子的陣營中來，成為下一個可愛的花貓臉。愛，就在這美味的餃子中，傳遞，延續(xù)。

　　冬至，雖說意味著冬天來了，數(shù)九的開始，但有了餃子的點綴，卻是一個有人情味的日子，溫暖了我們。想想在一個大雪紛飛的寒冷的日子里，一進家門有一碗熱氣騰騰美味可口的餃子等著你，是何等幸福！或者是和最親的家人一起，圍坐在飯桌旁，一起說說笑笑包餃子，把不開心向大家傾訴，開心向大家分享，再一起吃，又是何等享受！

　　各位親朋好友，明天冬至，記得吃餃子哦！

冬至的散文14

　　熟記的節(jié)氣恐怕只有冬至了。

　　外婆曾給我講過三十年前的冬至，那都是曾經(jīng)的故事了。

　　那時的冬至，家家都會燒竹皮上的那層?xùn)|西，然后把燒成的灰撿到院子里，沒風(fēng)的天灰都會升起來。外婆說：“灰升起來，會生財�！�

　　外婆生了四個娃，我媽是老二，那時也才十多歲，最小的阿姨大概七八歲吧。冬至的時候，他們最愛做的一件事就是把糯米團捏成小動物的樣子。平日里是沒有糯米團可以玩的，因為這兒離海近，餐桌上擺的多半是海鮮。即使偶爾買了糯米粉也是拿來款待客人的。外公不讓他們瞎折騰，可外婆護著，還偷偷拿了一小袋糯米粉給他們玩。捏壞了的糯米團是做不了湯圓的，可小孩子們不希望自己的.作品被破壞，外婆只好把造型各異的“小動物”放進蒸鍋里蒸來吃，然后晚上她會少吃幾個湯圓。

　　外婆說：“那時候生活不是很富裕，很少有機會能吃到湯圓。可不管當(dāng)年收成怎么樣，冬至那天一定要吃湯圓。”她又說：“我們的碗很大，可湯圓不多，每人半個碗都填不滿。誰不想吃滿滿一碗湯圓��？我就想了個辦法，給每個人的碗里都混點年糕團團。年糕用的米便宜些，家里還有多的，反正放在水里也看不出來�！�

　　吃湯圓自然是全家人最開心的時刻了。小孩子們都會數(shù)數(shù)自己碗里的湯圓，比比誰的多。舅舅碗里的湯圓總是最多的，外公特意吩咐過讓男孩子多吃點，以后千活有力氣。大家都細嚼慢咽地品味著這來之不易的美食，他們都吃出了不是湯圓的年糕團團，但都沒有說話，只是靜靜地看著外婆的碗——那個碗里的湯圓總是最少的。

　　可如今，冬至卻漸漸被人們遺忘了，越來越多的人只記得情人節(jié)、圣誕節(jié)之類的節(jié)日�；蛟S沒有小孩子會再去捏糯米團了，他們有各種顏色的橡皮泥，隨時能捏出更多更好看的東西；或許沒有人會再去撿灰求生財了，有人認為這是迷信，更多人恐怕早就忘記在冬至還要做這樣的事了。

　　有人說，現(xiàn)在湯圓到處可以買到，隨時可以吃，何必非要在冬至吃呢？

　　冬至的湯圓是曾經(jīng)貧窮生活的記憶。那時的孩子盼著冬至，數(shù)著湯圓，一小口一小口地吃得津津有味。現(xiàn)在的我們吃著湯圓，想起的大多是老一輩的艱辛，是他們的默默奉獻才使生活慢慢地好了起來。

　　冬至的湯圓是一種習(xí)俗的符號，是一種純純的文化。的的確確，如今的湯圓并不是只有在特定的時間才能吃到了，但這并不代表湯圓在任何時候都有特定的味道。這種味道發(fā)自內(nèi)心，飽含千年文化的積淀，寄托著全家人的情思。不知道現(xiàn)在還有多少能在冬至?xí)r全家坐在一起吃湯圓的家庭，太多的中年人因為工作繁忙無暇回家，太多的小孩子因為學(xué)業(yè)繁重忘記了傳統(tǒng)習(xí)俗，只剩爺爺奶奶煮好了一鍋湯圓苦苦等待。

　　冬至像是年輕人給老人的一個承諾。小時候，年輕人告訴父母，長大后自己會好好照顧他們。沒有一個孩子不想一直陪伴父母安度晚年，而后來卻盡是忙碌帶來的無奈。老人苦苦等待了一年，他們不奢求孩子能天天陪伴著自己，不奢求像三十年前那樣過冬至，他們只想孩子能在冬至那天回家吃一碗湯圓。

　　臨近冬至的時候，外婆就像小孩子似的盼望起來，可現(xiàn)在的冬至似乎已不是她盼望的模樣了。

冬至的散文15

　　又是一個清晨，睡眼惺忪的我，還貪戀著用自己的體溫暖熱的被褥。昨晚的夢境是那么的美，一點也沒被恐怖片里的情節(jié)感染。斷斷續(xù)續(xù)的翻看著空間里的動態(tài)，只能是更加的無語了。

　　抬頭看著窗外，陽光已經(jīng)照亮了外面的世界，低頭看看地板，瓜子皮灑了滿地，一如傾盆大雨碎了一地。慵懶的我們并沒有誰愿意打掃這不堪的一切，說實話看起來的感覺真的有點像pigshome。轉(zhuǎn)眼時間已經(jīng)走到了九點，我實在呆不下去了，終于起床了，但是并沒有把被子疊起。

　　打開宿舍門，乍來的亮光刺痛了我的雙眸。不過我感覺太陽與地面的斜角在漸漸變小。想必南回歸線已經(jīng)十分接近于南緯二十三度二十六分了吧。深秋季節(jié)的來到，反而微熱了斯堪的納維亞半島的冰山，因為它可以重新覆蓋那個世界。我想那里已經(jīng)是一個冰天雪地的世界了吧，用我一直漸忘的地理知識猜測。

　　每天簡單的洗漱還是不可缺少的，無論你醒的早晚與否。雖然現(xiàn)在已經(jīng)很冷了，但是我們還是堅持用冷水洗臉，畢竟也沒壞處吧。記得看非常靜距離采訪一個老播音員時，提及到為什么年過古稀的他，臉上卻沒有一絲斑駁的皺紋，他的回答是每天清早堅持用冷水洗臉。說到這，我其實也并不推崇，因為畢竟容易感冒吧，我感覺還是在于保養(yǎng)。用涼水洗臉的感覺與聽純音樂感覺差不多，洗臉表面上看是只接觸皮膚，但是那種涼意卻奇跡般涌入大腦，給人以清涼的感覺，同時凈化了人的思緒，音樂不也是如此嗎？

　　漸漸的適應(yīng)了沒有早餐的日子，總是餓著肚子熬到中午，然后再放開大吃一頓，也沒必要說一天必須吃三頓飯吧，再說已快十九的我還能再突兀多少？

　　我現(xiàn)在不知為什么卻盼望著冬至的到來，是不是想見到寒風(fēng)喧囂了這個世界，等待清晨的冰霜蒼白了這個世界？還是等待一場雪，讓雪花晶瑩了我黑色且濃密的頭發(fā)，覆蓋我似濃非濃的眉梢，或者飄在我的睫毛卻被融化于眼前的那種冰涼的感覺？還是期待著另一個手心的溫暖？或是想看看，那些帶著口罩的mm一雙雙深邃的眼睛？還是想聽一下清晨漸漸不想起來的抱怨？還是想借此以回憶去年的冬天，她那張對我微笑的臉龐？

　　這一切在我眼里似乎是那么的遙遠，即使距離冬至也就一個多月的時間。

　　看到了去年冬至?xí)r的一篇日志，宛如同一種心境，如下：

　　街道上沒有一片落葉

　　遠處飄來的是誰的歌

　　獨自一人想著些什么

　　感受卻要寫在哪一頁

　　呼呼的北風(fēng)吹動發(fā)絲

　　一聲聲的嘶嘶嘶

　　如果一個人習(xí)慣了寂寞

　　可那人絕對不是我

　　你們的一句關(guān)愛無不暖我心窩

　　最近天氣驟然變冷了，有的人甚至穿上了羽絨上衣。我感覺有時我的思緒就如寒風(fēng)中的落葉，飄忽不定。但是有時候卻如打耙的中心圓點那么的明確。我們總是說無聊，無聊的不知道干什么，但是我還是有事情干的，因為我戀上了文字。課余之際我可以偶爾翻閱一下宋詞，或者索性看看郭敬明，或者在空間日志里把自己的靈感透過文字揮發(fā)出來。

　　即使這樣我感覺每天的時光還是虛度，看著大家那茫然的眼神，我真的'看不出我們的未來是什么樣子的。我們不努力，就可以隨便的輝煌嗎？要知道明星背后的努力，是多少血汗的付出。

　　我每天是真的話不多嗎？我寫的比誰都多，而那也正是我想說的。我是真的不喜歡笑嗎？我笑起來比誰都要燦爛�？僧�(dāng)我融入了人群中我會變得沉默，沉默的我一如透明的人，讓別人感覺不到我的存在，可是我卻用心的紀錄了當(dāng)時的情景，以至于回味當(dāng)時時，我的話語讓人覺得不可思議。那些記憶，如刀刻般的清晰。這也許是我值得自豪的地方。

　　想念一段時間，想念某一年段我的容顏，可是當(dāng)我面對鏡子時，那種幻象卻如霧靄般消散。我只記得我從小學(xué)畢業(yè)后到現(xiàn)在真的沒有照過什么相片了，除了畢業(yè)相和一寸照片。說實話我真有些惱悔，那些停格不住的容顏，如風(fēng)般渙散了。

　　大家都說我為什么總是那么的懷舊，其實并非是，我只是想把過去的一一記錄，至少以后我可以翻閱回顧，那種感覺就如站在高山上看自己匍匐了滿地的青春。

　　每當(dāng)看到校園里親昵的情侶，我的眼前總要泛起一團迷霧，總感覺真愛距離我是那么的遙遠，遙遠的就像在天邊�？墒且坏┧�真的來臨，你卻又說幸福原來距我不遠�？墒蔷驮诨ハ啾韾鄣哪且凰查g，是經(jīng)過了多少長夜廝守。雖然只是一道無形的時間之墻，可真要穿過談何容易。突然感覺老天不公，為什么有緣人總降臨不了我身邊！

　　喜歡杰倫的稻香里說：對這個世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢繼續(xù)往前走為什么人要這么的脆弱墮落，請你打開電視看看多少人在為生命努力的勇敢走下去，珍惜一切就算沒有擁有。

　　如今值得珍惜的是我大好的光陰，誰也不甘于墮落。認定一個目標，努力下去，管有怎么樣的結(jié)果！其實并非每天的茫然，我還是有夢想，有想法的，為何還不為之辛勤的付出？

　　第二天清晨續(xù)：晚上做了一惡夢，并非是夢到妖魔鬼怪，而是夢到了自己以后的無能。雖然那只是一個夢靨，我感覺無比的真實。想到父母的含莘如苦，我欲哭，誰的家長就真的那么容易，好

　　一個人難免會獨來獨往

　　寂寞的時候只能把過去回想

　　很多故事的結(jié)局只能讓我們?nèi)ハ胂?/p>

　　唯一的遺憾就是沒細看過你的臉龐

　　如果一個人習(xí)慣了獨來獨往

　　可那個人終究不會是我

　　下一年的春天已經(jīng)不遠

　　那時會發(fā)生什么我無法預(yù)言

　　還要多久你才會出現(xiàn)在我面前

　　其實我并不是孤獨的，我很快樂，因為我看到很多朋友的關(guān)心。只是在這個季節(jié)我們還不得相見，等到冬至過了，一月還遠嗎？寒假還遠嗎？

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