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關(guān)于搞怪的文案
隨著社交網(wǎng)絡(luò)的快速發(fā)展，越來越多人習(xí)慣于在線上發(fā)布文案，文案用于分享自己的生活態(tài)度和人生感悟。那么問題來了，到底什么樣的文案才是低調(diào)奢華有內(nèi)涵的呢？以下是小編精心整理的關(guān)于搞怪的文案，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
關(guān)于搞怪的文案1
一、夜深人靜的時候，我常常問自己，當(dāng)初決定來地球，到底是對是錯。
二、爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了……”
三、上初中的時候和幾個好哥們兒成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任給發(fā)現(xiàn)了，硬生生地被改成了青龍學(xué)習(xí)小組……
四、你羨慕別人干什么，別人有車有房有對象，你有我微信。
五、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態(tài)變好。
六、身邊的好朋友都脫單了，而我就比較厲害了，我脫發(fā)！
七、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鉆戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
九、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道；“你腦殼就亮了�！�
十、一兩一兩的'瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪。
關(guān)于搞怪的文案2
1、其實嘴上喊著要當(dāng)單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，默默的守護(hù)者她，不是真的要單身，她只是在“擇菜”。
2、在學(xué)校犯錯老師讓把家長來，我說家長不在舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。
3、從小到大我一直都是一個非常受歡迎的人：小時候的我人見人愛，如今的我人“賤”人愛！
4、常言道：人丑一定要多讀書。怪不得我媽從小就告訴我，我沒有讀書的料！唉，帥也是一種��！
5、那些在等白馬王子的人注意了，騎白馬的不一定是王子哦，最近一只短腿小柯基，騎馬騎得賊溜！
6、別老是問我，錢跟臉到底哪個重要，沒有錢怎么保養(yǎng)你的臉呢？所以呢，錢乃必要之物，賊重要！
7、常言道：兔子不吃窩邊草！但是吧，我認(rèn)為：窩邊有草又何必滿山跑呢？
8、男生與女生的區(qū)別在于：男生主動吻女生叫做突發(fā)事件，女生主動吻男生叫做預(yù)謀事件。
9、現(xiàn)在的大學(xué)生真是吃飽了沒事干，就想找個男朋友或者女朋友，而我就比較牛逼了，我最近都吃不飽。
10、有人跟我一樣嗎？偶爾睡覺會有猛一下驚醒，仿佛自己掉下去一樣。據(jù)說這樣的人都是沒有安全感的孩紙。
11、人生啊，沒有必要太擔(dān)憂當(dāng)下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天，淡定！
12、每當(dāng)爸媽告訴我集中精力學(xué)習(xí)，不要處對象的時候，我都很無奈：我能怎么辦？追我的實在是太多了。
13、“錢不是萬能的”又怎樣，不用跟我說，我才不貪心呢，我不指望它萬能，只想要錢！
14、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
15、小時候我喜歡的女孩拒絕了我，20年后，她認(rèn)出了我，她問我過的還好嗎？我激動的回答：“大媽你誰啊？”
16、高手是什么？就是能在一瞬間判斷出對手的意圖，然后把對手擊殺于無形之中比如：媽，我想……媽：沒錢！
17、有些男生連一個女生性格、人品怎么樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
18、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的`聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
19、今天去看4D電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：“我靠，效果好逼真，我感覺被打了一拳”。
20、羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
關(guān)于搞怪的文案3
一、過年期間千萬別給我發(fā)什么節(jié)日祝福，一個紅包就可以讓我感受到你的誠意。
二、一天一個蘋果，可以把醫(yī)生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
三、怎樣尋求速死的技巧：在公眾場合大聲對一女生說：“呦！今天又穿女裝出門�。 �
四、真羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。
五、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機(jī)點著想照照看。
六、我勸你們都少玩手機(jī)跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
七、“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？”“連糞坑都能掉進(jìn)去的傻男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅�！�
八、據(jù)說，男生摸女生的'頭90％是喜歡，女生摸男生的頭80％是在摸兒子。
九、像我們這種活的用力過猛的人，撒嬌都是通過捅對方一刀的方式來表達(dá)。
十、好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長得難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。
十一、哄女生高興只要八個字就夠了：美，行，買，不胖，我的錯。
十二、考試，某題不會做，監(jiān)考老師路過時看了一下我的試卷，又和我對視了一眼，然后在全班第一周圍繞了一圈又向我走來，然后偷偷的伸出了兩個手指……我這輩子都忘不了這個老師！
十三、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
十四、微博搞笑段子合集：最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
關(guān)于搞怪的文案4
1、你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
2、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設(shè)為起床鬧鈴。
3、那個時候我沒有什么才華，就單憑長得帥，所以那個時候，喜歡我的人還挺膚淺的，所以現(xiàn)在呢，我就喜歡膚淺的人。
4、強(qiáng)迫癥就是：睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所后再玩手機(jī)，那一會睡覺還要再去一趟。
5、承諾就像女人說要減肥一樣，經(jīng)常說卻很難做到，一切都是假的話。
6、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
7、什么是安全感？就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案。
8、月老，你能不能別再用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
9、如果有來生，我一定要成為神經(jīng)，因為我走了你就得腦殘。
10、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。
11、太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
12、沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
13、每個女人都有一個最容易犯的.錯誤，那就是反復(fù)無常。
14、別把我的個性和態(tài)度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態(tài)度則取決于你是誰。
15、因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以后不起早了。
16、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么帥，真怕別人看不見啊。
17、人最大的煩惱就是記性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都將會是一個新的開始。
18、失眠這么久，別人還以為想不開，結(jié)果是茶喝多了。
19、上學(xué)是拿錢混日子，上班就是拿日子混錢了。
20、成長就是你哪怕難過的快死掉了，但你第二天還是照常去上班。
關(guān)于搞怪的文案5
一、我勸你們都少玩手機(jī)和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
二、都說談戀愛影響學(xué)習(xí)，我倒想問：難道學(xué)習(xí)不影響談戀愛嗎？
三、我認(rèn)為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
四、盡管你有復(fù)雜的五官，但也掩飾不了你樸素的智商。
五、“長頸鹿頭上那兩個小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，動物園wifi都靠它了”
六、駕照真太難考了，就剛才，我在考試時，監(jiān)考老師說：“看見我的手勢了，你就開始。”我看了他半個小時了，他哪里戴著首飾？
七、我其實是個有夢想的人，只不過現(xiàn)實太餓，把夢想吃了。
八、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
九、女朋友出差剛回來就找狗，突然想逗她一下就說，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：哈哈！騙你的，在鍋里呢。
十、我對象很好，我對羊也很好，我對豬也很好，我很善良，謝謝。
十一、很多所謂的自然醒，其實都是被尿憋的！
十二、魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒游過！咦，這是哪兒，沒游過。
十三、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。
十四、長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天給手機(jī)充電。
十五、最近到了結(jié)婚季，我一個朋友是這么拒絕參加婚禮的。面對別人的.邀請，他都這么回復(fù)：“聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說：“要是男的邀請你去呢？”他說：“也這么說，而且效果翻倍！”
十六、“女神，你喜歡什么樣的男人？”“我喜歡幽默的�！薄澳憧次覊蛴哪瑔�？”“長得幽默不算！”
十七、上帝將智慧的雨灑向人間，機(jī)智的我第一時間就打開了雨傘，幸虧沒有淋濕。
十八、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
十九、是媳婦重要還是重要？當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
二十、一個叫丘比特的小子拿箭射我，幸虧我練過，輕松一閃，又反手一擊，打得他再也不敢來了。
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