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怎樣培養(yǎng)夫妻成熟的婚姻
成熟的婚姻有三個(gè)功能，一是互利，一是分享，一是并存，實(shí)現(xiàn)這三個(gè)功能比愛情對婚姻的維系力還要大。
“互利”是雙方都能從婚姻里得到所需，并更能自由、快樂地實(shí)現(xiàn)自我生命的意義并完成對價(jià)值的追求，而不是削弱或限制人的追求。
“分享”包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧。同時(shí)分享還意味著互助和互相給與的一種歸屬感�？梢远嗾f“我的是你的”，但少說“你的是我的”。把自己覺得好的，快樂的，令人幸福的東西奉獻(xiàn)給對方，但不強(qiáng)求對方也把這些給自己。
“并存”是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價(jià)值觀、習(xí)慣、社會興趣、朋友等方面的差異。
婚姻中的愛也有有三種：一是單方的依賴(丈夫依賴太太，或者太太依賴丈夫，他們相互利用，相互控制，相互占有對方，將對方視為日常生活用品。一旦不能依賴了，自己就缺乏了安全感，心中就會恐慌。)，二是彼此獨(dú)立的愛(兩人都很獨(dú)立，沒人準(zhǔn)備妥協(xié)，沒人愿意為對方做調(diào)整，一旦沖突起來，沒有協(xié)調(diào)的空間，詩人、藝術(shù)家、思想家更多屬于這種人，他們有著獨(dú)立的靈魂，因?yàn)樗麄兲珢圩约旱挠^點(diǎn)和想法，不容任何人的質(zhì)疑)，三是互相依靠(兩個(gè)人既不獨(dú)立也不依賴，而是在一種高度的同步，仿佛是為對方在呼吸，仿佛是同一個(gè)靈魂，是心靈層面的互通)。
心理學(xué)家路易斯將愛劃分為兩種：“出于需要的愛”和“贈與的愛”。人本心理學(xué)之父馬斯洛也將愛劃分為“出于匱乏的愛”和“存在的愛”。
“出于需要的愛”與“出于匱乏的愛”是以依賴別人為手段，尋求自己需要的滿足。這種愛看起來象愛，實(shí)際上是控制和強(qiáng)迫別人就范;家長強(qiáng)迫孩子，一定按自己要求行為，就是如此。顯然，前者是怎么得到，后者是如何給予，能給得更多，這正是長大和成熟的標(biāo)志。
小孩出生之后對母親的依賴，就是一種“出于匱乏的愛”，嬰兒需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛母親，因這關(guān)系到他性命維系。嬰兒也可以愛任何呵護(hù)他的女性，只要她幫助他生存下去，滿足他的需要。這種愛，更多也是一種需要。有些人之所以永遠(yuǎn)長不大，是因?yàn)樗麄兊男闹沁�停留在幼兒狀態(tài)----永遠(yuǎn)象孩子一樣，習(xí)慣于索求愛。 當(dāng)愛不是出于自己需求時(shí)，他就是成熟的人，愛就開始流動、分享和給予。只有成熟的人才能付出，當(dāng)愛不是出于依賴別人時(shí)，人就具備了“贈與的愛”和“存在的愛”能力。就象綻放在深山里的花朵，沒有人欣賞它，它會徑自綻放，不斷地將香氣散播到世界上，這種愛并不是由別人來決定的。
不成熟的人，自己沒有愛，自然會向別人索求愛，常表達(dá)成為：因?yàn)槲覑勰悖圆乓竽恪�，其�?shí)，它的本質(zhì)是控制，是剝奪別人的自由，是滿足自己的需要;當(dāng)控制不了對方時(shí)，常用憤怒的方式來報(bào)復(fù)對方。從這個(gè)角度來看，依賴也就扼殺了自由。真正的愛，很難在依賴和被控制中流動，因?yàn)閻凼且环N自由的存在，也需要相對獨(dú)立的空間。
愛具有利他性，愛排斥自私行為。如果兩個(gè)人都期待對方滿足自己，但自己什么都不給予，愛怎么能發(fā)生呢?如果愛以控制的方式來表達(dá)，會出現(xiàn)更多痛苦和難過。
不成熟的人痛苦時(shí)，常習(xí)慣將責(zé)任推向別人，為自身的問題找替罪羊;不惜摧毀對方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。而當(dāng)一個(gè)人成熟時(shí)，會對對方更多的接納和寬容，會對別人的給予感激于心，也會謝謝別人接愛自己的愛。
當(dāng)愛與自由在一起時(shí)，是幸福的婚姻，當(dāng)愛與控制在一起時(shí)，將是痛苦的生活。因?yàn)闆]有自由的話，人永遠(yuǎn)不會快樂，如果因?yàn)閻鄱茐牧俗杂桑詈蟮慕Y(jié)果可能是，愛可以被丟掉，但自由要留下來，出現(xiàn)“因控制而失去控制”的結(jié)局!
女人在婚姻中如果能在一些雞毛蒜皮的小事上做得聰明一點(diǎn)，往往可以四兩拔千斤哦!
蘇格拉底說，男人活著靠健忘，女人活著全靠牢記。男人通常會將芝麻小事忘得一干二凈，由此引起女人不滿。確實(shí)，男人忘掉的也許正是女人在意的。
你看，結(jié)婚紀(jì)念日是你我最重要的日子，怎么會忘記?我的生日在結(jié)婚之前你怎么沒忘?是不是結(jié)婚后不知道珍惜了，還是眼里根本沒有我了?
此時(shí)的女人聯(lián)想力十分豐富，常因此與男人爭吵，著實(shí)讓男人頭疼。前事不忘，后事之師。男人很奇怪，難道就沒有比記憶這些小事更重要的事兒來做了嗎?做大事的人腦子里是否要經(jīng)常強(qiáng)迫性地記憶某某紀(jì)念日、女人內(nèi)衣的牌子、女人偶像的名字、女人娘家的事兒，還有什么什么東西壞了?男人和女人一樣了，還是男人嗎?
女人，如果你知道他忘性大，不要生悶氣，還是提醒老公，今天是個(gè)特殊的日子吧。
把指責(zé)變成提醒，是否更好些?與其指責(zé)對方缺乏誠意，不如直接說出你多么盼望他能記得這個(gè)重要的日子。表達(dá)自己內(nèi)心的需要，是讓對方知你、懂你，引起情感共鳴，而不是逼對方就范，把失望變成攻擊，造成隔閡。
試著說：親愛的，今天我的生日你怎么表示呢?或，老公，今天我生日，我請你?這樣一來，總比埋怨他把你忘了要好。即使他真的忘記了，下回也會給你補(bǔ)償。而你無端指責(zé)，只能使事情更糟糕。他會感覺自己很冤，一天天的我為了這個(gè)家忙得要死，憑什么事事都要牢記?男人不是為雞毛蒜皮小事活著的。得，你連下一次機(jī)會都沒有了，兩個(gè)人還鬧個(gè)大紅臉。你不但得不到老公的呵護(hù)、生日祝福，還灌了一肚子的氣，哪個(gè)更劃算?
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